004 – Una Relación de Pareja Sana: Cómo Lograrlo

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Introducción: relaciones de pareja sanas y el papel de las hormonas

Dr. Díaz: Lo que pasa es, bueno, ya sabes. Hemos platicado mucho de los temas de esta cuestión hormonal (y una relación de pareja sana). Estrés, cómo afecta. De hecho por ahí nos conocimos en ese punto, tratando pacientes que tenían…

Que tu veías que tenían problemas, a lo mejor como que les faltaba algo, y empezamos a notar que las hormonas tenían que ver. Pero bueno, a lo que voy es, básicamente el problema de las terapias de parejas.

Qué es básicamente lo que más…

Daniel: Sí, te iba a comentar que en terapia de parejas – que es a los que nos dedicamos, en lo que me especializo – llegué a identificar… Ya estaba familiarizado un poquito con el tema hormonal. La influencia que tiene en la conducta de cada uno de nosotros.

Un desbalance hormonal va a alterar nuestro nivel de energía, nuestro buen humor o mal humor, vamos a estar más irritables o menos entusiasmados. El hambre por la vida cambia, muchas cosas.

Y después te conozco a ti, me platicas. También conozco a Ramón y me platican que trabajan con esos temas de las hormonas, de la descompensación hormonal.

Que tienen tratamientos y al mismo tiempo me empiezan a surgir casos en que notaba yo que el trabajo psicológico o psicoterapéutico no estaba siendo suficiente.

Pasaban varias sesiones y la persona seguía, continuaba teniendo ciertas dificultades para el control emocional o para sentir entusiasmo en el día a día, en el trabajo o en su relación.

Y fue cuando decidimos empezar a hacer mancuerna para solicitar o recomendar a los clientes hacerse un perfil hormonal. Para ver cómo andaban en esa faceta, en ese tema y pues empezamos a ver cosas interesantes.

Dr. Díaz: De hecho la idea de hablar, bueno, de invitarte el día de hoy es precisamente tocar ese punto. Vemos mucho nosotros, en lo particular cuando veo pacientes, pues. Quieras o no un factor principal estresante, entonces es la cuestión de relaciones.

Sobre todo relación de pareja, porque igual tienen su dinámica en el trabajo, tienen su dinámica personal. Pero ya cuando están en pareja, a veces no se sienten apoyados, que se sienten rechazados, que no se sienten, pues…

Daniel: Atendidos en sus necesidades emocionales, muchas veces o sexuales, también.

Dr. Díaz: Muy importante esa parte también, muy importante. De hecho, hay pacientes que exclusivamente van a buscar tratamiento hormonal precisamente por eso. Porque su libido está por los suelos, y eso afecta porque el esposo quiere tener relaciones sexuales, pero la paciente no tiene pues las ganas.

Daniel: Las ganas y vale la pena también siempre, muchas veces creemos o la pareja cree que es un problema hormonal. Pero en realidad hay un trasfondo más emocional, más problemas de fondo en la relación de pareja o problemas familiares o con los hijos.

Dr. De La Puerta: Incluso, podemos notar también en el caso de las hormonas, cómo van a influenciar el comportamiento de las personas. La testosterona, por ejemplo impulsa como los hombres nos comportamos, igual como los estrógenos influyen como las mujeres se comportan.

Entonces cuando hay alguna deficiencia o que haya de más, siempre va a haber problemas que se van a extrapolar a la parte psicológica. Y por eso es muy importante, y lo comentamos desde el principio cuando estábamos platicando. Sobre el tratamiento de hormonas bioidénticas y todo esto cómo afecta las emociones el descontrol hormonal.

Daniel: Y tristemente, como este tema es poco conocido aún, no como merece. Hay muchos problemas hormonales, casos de descompensación hormonal que son confundidos con problemas psiquiátricos.

Entonces, a la persona ya le diagnostican depresión o bipolaridad o algún otro tipo de problema psiquiátrico. Y lo único que hacen es doparla, drogarla cuando un tratamiento hormonal podría arreglar ese problema.

Terapia de parejas

Dr. Díaz: Bueno, y ahora Daniel, yo quiero que me expliques. O nos expliques a todos nosotros en sí, a grandes rasgos digamos, como una introducción, en sí.

La terapia de pareja ¿en qué, para quién está dirigida, cómo está enfocada, etcétera? Para que igual los radioescuchas sepan y tengan una… porque igual dicen “bueno, voy a ir porque estoy peleando,” pero no necesariamente tienen que estar peleando.

Simplemente, hay veces que no hay comunicación, y a lo mejor hay cierta armonía entre comillas pero bueno empieza a…. tenemos un indicio de que a lo mejor en un futuro se vaya a presentar algo.

Daniel: Sí, mira, tristemente la mayoría de mis clientes van cuando el problema está muy avanzado, ya está rebasándolos. Y ya están de hecho considerando alguna separación o divorcio.

O ya no soportan la situación en la que están viviendo, peleándose todos los días o muy frecuentemente o muy intensamente. Ya se faltan al respeto, ya empezaron los jaloneos, los empujones y llegan en situaciones muy complicadas, la mayoría.

Lo recomendable es, obviamente, que cuando empieza algún tipo de problema. Cuando notes que se está repitiendo ya una discusión, semana tras semana o cada quince días el mismo tema.

Ya empiezan a subir de tono las discusiones y no han encontrado entre ellos dos una solución a ese problema o no han sabido detener ese patrón, lo recomendable es que busquen ayuda.

A mí mismo me gusta verme como un coach de relación de pareja más que como un psicoterapeuta. Porque el trabajo que yo hago, desde el momento que llega, ya sea si va uno o van dos. Porque no necesariamente van a ir los dos.

Terapia de parejas con uno solo

Y cabe aclarar que no necesariamente tienen que ir los dos para que tú puedas trabajar en tu matrimonio o en tu relación de pareja. Es un malentendido muy común de que ambos tienen que ir a sesión para que sea una terapia en pareja y no es así realmente.

Podemos trabajar con una sola persona.

Dr. Díaz: Regresamos a su programa Esencia Urbana aquí en RCN 1470, la radio que te escucha. Y hablando sobre el tema de terapia de parejas con el psicólogo Daniel Vázquez.

Y bueno Daniel, estábamos ahorita hace rato, antes del corte, nos estabas explicando acerca de lo que es la terapia. Que comentabas también que no necesariamente tienen que ir en pareja.

Sino que puede ir la persona sola, la persona interesada para que empiece a trabajar en ella y eventualmente a lo mejor que la pareja tome también la terapia

Daniel: Sí, es un malentendido muy común tanto en el público como en muchos colegas, tristemente. Porque también hay psicólogos, hay terapeutas que te dicen “No, si no vienen los dos pues no podemos hacer terapia de parejas.”

Y eso es un golpe para la persona que está tratando de trabajar en su matrimonio porque le matas las esperanzas. Y entonces, aclarando, si tienes alguna preocupación en tu matrimonio, si tu pareja te dice “Ey, yo no quiero ir” o “Nunca voy a ir.”

“No le voy a platicar mis problemas a un extraño,” “el problema eres tú” o “la del problema eres tú.” Toma el paso, busca ayuda y podemos ver opciones de cómo manejar la situación que está viviendo la familia o el matrimonio.

Círculos viciosos

Dr. Díaz: Cabe mencionar algo muy importante, que a veces uno cuando está en una dinámica de pareja y que ya está viciada como comentas. A veces es bueno tener un punto de vista externo. Como que se nubla tanto la visión que ya no sabes ni para dónde.

Entonces, qué mejor que con un profesional que tiene las herramientas para podernos apoyar en llegar a ese objetivo que se requiere. O por lo menos tener esa tranquilidad dentro de la pareja, pues es importante. Y no necesariamente quiere decir que uno esté loco o que…

Daniel: No, simplemente como seres humanos caemos en patrones. Sobre todo cuando queremos solucionar algún problema que nos afecta mucho emocionalmente. Es muy fácil caer en más de lo mismo.

Te casas con una solución y dices “No pues la solución es gritarle, pero ahora le voy a gritar más fuerte para que ahora si me escuche y ahora voy a chillar para que ahora si me escuche.” Pero en realidad sigues haciendo más de lo mismo.

Y nosotros te ayudamos a identificar qué es lo que estás haciendo, más de lo mismo que no te está funcionando. Qué no está ayudando a la situación y qué otras opciones alternativas podrías tener de cómo contribuir más a la solución que mantener esa situación problemática.

Prevención

Dr. De La Puerta: Siempre hacemos hincapié nosotros sobre la prevención, también. Entonces muchas veces no nos damos cuenta de lo que tenemos que hacer. A veces prevenimos médicamente, a veces prevenimos de otras maneras, pero también es muy importante el aspecto psicológico y también de pareja.

La mayor parte de las personas, incluyéndome no le ponemos atención a eso y no vemos al psicólogo o al terapeuta de parejas como una opción preventiva.

Igual mi relación puede estar en perfectas condiciones según yo, pero no voy a saber si no voy, como ir al dentista. Al dentista vamos dos, tres veces al año a limpiarnos los dientes y a hacernos la limpieza general.

Daniel: Y algunos.

Dr. De La Puerta: Yo pienso que el visitar al psicólogo, el visitar al terapeuta de pareja es bueno para la pareja por lo menos una vez al año. No sé, tú tienes una mejor opinión sobre eso pero ¿cuál sería tu recomendación para una pareja normal, visitar un terapeuta de pareja o un psicólogo?

Daniel: Pues de entrada, a nadie le enseñan o le dan clases matrimoniales, más que las breves que tomas. Si acaso una clase o dos no sé cuantas son antes de que te cases, obligatorias. Pero no entras realmente de fondo ya en temas individuales de tu caso como matrimonio o también las dudas que tu tengas como individuo.

Entonces, un terapeuta de parejas puede ser también una buena opción pre-matrimonial para ver cómo anda la relación, para ver qué se necesita ajustar, que se necesita aclarar. Las áreas de oportunidad que tengan, las fortalezas subrayarlas, también reconocerlas.

Y también, si están recién casados también cómo mantener la chispa. Porque muchas veces pensamos que el enamoramiento va a durar para siempre y decimos “Ah, estamos muy bien.”

Pero una característica del ser humano es que no nos damos cuenta de los cambios pequeños que se van dando en el día a día, en el mes a mes. Y cuando menos pensamos ya traemos el agua hasta el cuello.

Exactamente, entonces, como dice Ramón, es muy importante hacerlo, ya sea tomar algunas sesiones como coaching, como entrenamiento. Para aprender a como mantener en óptimas condiciones la relación de pareja.

Y también si ya tienen 5 años casados no está de más ir a un par de sesiones para ver cómo andan y qué falta pulir.

Los 5 Lenguajes del Amor

Dr. Díaz: De hecho, algo que comentó ahorita el Dr. Ramón (sic) se me hizo muy interesante porque él dijo, A lo mejor la relación está bien, según yo. Yo recuerdo alguna vez tuviste una plática sobre Los Cinco Lenguajes del Amor.

Entonces, eso también es importante. Porque es muy diferente cómo yo voy a expresar mis sentimientos si la otra persona o como él lo exprese. Cada quien tiene una manera diferente. A lo mejor yo como hombre me gusta que me lo demuestren con tacto…

Daniel: O con atenciones.

Dr. Díaz: O una mujer a lo mejor que se sienta protegida, con detalles, etcétera. Esa parte también es muy importante, que a veces ni siquiera la tomamos en cuenta. Uno habla inglés y el otro habla francés, y no se entienden.

Daniel: Y es algo muy común en el matrimonio. Que tú tienes un estilo de cómo expresar amor, tu pareja tiene otro estilo, cada quien habla en su estilo y ninguno se entiende.

Entonces si tu, por decir un ejemplo. Continuando con el tema de los lenguajes del amor. Tu esposa quizás es más auditiva y necesita escuchar constantemente que la quieres, que la amas, piropos, “que bonita te ves hoy”, “gracias mi amor por esto, por aquello.”

Pero tú eres de detalles, de dar regalos. Tú no eres tan expresivo verbalmente y todo el tiemplo le estás llevando que la flor, que el chocolate, que la notita. Pero nunca le dices como ella quisiera, ‘te quiero’ ‘te amo.’

Entonces tu puedes darle todas las flores que quieras durante el año, pero ella se va a seguir sintiendo descuidada, desatendida, que no le importas, que no la quieres, que no la amas.

Pero en el momento que tú dices “¡Ah! A ti te gusta que te diga ‘te quiero’ más seguido, que te diga ‘te amo’ que te diga ‘qué bonita te ves con esa blusa, mi amor’ ‘te pintaste el cabello…'”

Dr. Díaz: ¿Qué me notas de diferente?

Dr. De La Puerta: La importancia de la comunicación, ¿no? La mayor parte de las personas no sabemos comunicarnos efectivamente.

Daniel: Y no somos conscientes de que necesitamos expresar el amor de forma constante. Creemos que es suficiente con una vez al año decir “te amo, mi amor y si hay algún cambio te voy a mandar el fax.”

Necesitamos expresarlo y mientras más cercana es la relación, llámese la esposa o los hijos más necesitamos expresar con mayor frecuencia esos sentimientos. Para que la persona se sienta afianzada y más segura.

Embarazo y una relación de pareja sana

Dr. Díaz: Acabas de tocar un tema también importante porque, digamos las personas se casan a esta pareja. Empiezan su idilio amoroso el primer año con las hormonas a todo lo que dan. La oxitocina al tope, las hormonas del amor.

Pero luego pasa que se embaraza y entra un factor extra, el hijo o los hijos y a veces es donde pasa que empiezan, se pierde esa relación de pareja y empieza el rol de papas

Daniel: Nada más para que te des una idea del impacto que tiene la llegada de un bebé. El 70% de las personas que están teniendo un bebe en este momento. El 70% dentro de 3 años van a estar considerando el divorcio.

Dr. Díaz: Y sí te creo.

Daniel: ¿Por qué? porque la llegada del bebé rompe el ritmo que trae la pareja de pasar tiempo juntos más seguido, más frecuente; de tener intimidad a la hora que se les da la gana.

Se interrumpe eso.

Ya no pueden salir al cine cuando se les antoja, ya no pueden estar juntos cuando se les antoja, tampoco ¿Por qué? porque todo empieza a girar en torno al bebé y eso dura durante seis meses, ocho meses. Es a veces un año cuando ya terminas retomando un cierto ritmo normal otra vez.

Dr. De La Puerta: En el mejor de los casos.

Daniel: Y muchas veces, ahí viene el otro.

Dr. De La Puerta: Y una depresión post-parto, un problema hormonal, hay un montón de factores que pueden afectar eso.

Daniel: O puede ser complicado el embarazo, ya sea médicamente u hormonalmente que dices, “no te soporto, hazte para allá, no quiero olerte” y hasta hay rechazo muchas veces durante…

Dr. De La Puerta: Se pierde la reciprocidad.

Dr. Díaz: Y aparte hay hombres que lo toman muy personal, que de repente en el post parto…

Daniel: También hay casos, he tenido casos de hombres que no quieren tocar a la esposa durante el embarazo.

Dr. Díaz: Bueno, eso sí, porque no quieren lastimar.

Daniel: Porque no quieren lastimar, por creencias, por lo que sea. Pero eso va a tener consecuencias profundas y ya que pasa esa etapa ya cada quien está en un canal diferente. Ya no están sintonizados como estaban. Si bien lo estaban antes del embarazo, ya no lo están en ese punto.

Dr. Díaz: Y algo también que me gustaría preguntarte, Daniel aprovechando que estás aquí. Cuando hay esa obviamente esos problemas a nivel familiar. Tomando en cuenta la llegada del hijo, obviamente esto va a afectar. Va a afectar al bebe por todo lo que está viendo, por todo lo que están viviendo los papás, etcétera.

Daniel: Sí, y de ahí de lo que se trata es de uno reconocer, darse cuenta que hay un problema. Que están en un canal muy distinto ya cada uno, que ya no están conviviendo como convivían antes. Pero lo que sucede más común es que te enfrascas en el distanciamiento, en el enfriamiento.

Empiezas a reprochar, empiezas a quejarte y empiezas a pelear y eso obviamente va a exacerbar la situación. Y si no se atiende en ese momento pues se va volver crónico y se va a profundizar.

Va a aumentar el resentimiento, va a llegar al punto al que como les comenté, van a empezar a considerar una separación o un divorcio.

El tiempo de calidad y una relación de pareja sana

Dr. Díaz: Tu qué es lo que más, digamos… O sea, me imagino que el común denominador siempre es económico o infidelidades, etc. pero ¿tú que más es lo que tú ves en tu practica, con tus pacientes?

Pasar tiempo juntos

Daniel: Regularmente, la raíz del problema yo diría que es no pasar suficiente tiempo juntos. Porque es precisamente una continuación de lo que estamos comentando. Nos casamos y dejamos de lado el noviar, el salir con tu pareja como cuando estabas quedando.

Ustedes solitos ir al cine, a tomarse una cerveza, ir a bailar, a dar la vuelta, solos, sin amigos. Cuando estas noviando no te interesa ir con unos amigos, quieres tu estar solo con tu novia, con tu novio.

Lo mismo, para que se mantenga la frescura en la relación, lo mismo debe continuar durante el matrimonio. ¿Por qué? porque una vez que te casas o te juntas le das prioridad a los hijos, al trabajo, a las obligaciones sociales/familiares.

Si sales es a visitar a los suegros o a tus papas o a reuniones de amigos, carnes asadas. Pero ese espacio con tu pareja donde intimas, platicas, hay complicidad, se divierten, se ríen, se suspende por tiempo indefinido.

Se pierde la comunicación e inevitablemente se empieza a dar un enfriamiento y un distanciamiento en la relación.

El estrés y relaciones sanas

Dr. Díaz: Me quede pensando en eso que estás comentando. De cómo automáticamente, te casas o ya tienes relación de cierto tiempo y cómo el tiempo que tienes solo lo que haces es descansar, te quieres olvidar.

Incluso estando acostados, lo que tú quieras, pero tú por tú lado o lees un libro tu y yo la televisión o viceversa, o tú estás arriba y yo estoy abajo.

Daniel: Sí, porque ese es otro reto para los matrimonios de hoy en día. Vivimos vidas muy ajetreadas, muy estresantes, muchas horas de trabajo.

Llegas a la casa y todavía continua el trabajo con los hijos, con las tareas, con el trabajo domestico. Muchas veces, entonces el espacio, el darse tiempo para salir con la pareja también se puede ver como un espacio recreativo.

Matas dos pájaros de un tiro. Sales, te diviertes y al mismo tiempo te reconectas, te estas reconectando constantemente con tu pareja. Y no pierden esa parte de divertirse, saber divertirse juntos y mantenerse sintonizados, que es muy importante.

Dr. Díaz: Algo que como me comentas, ahorita pues el día a día tenemos, sales a la calle y puro tráfico. Te vas…el día hoy tenemos juego de los Xolos y va a estar el trafico también para llorar y son factores que día a día te estás topando.

Daniel: Cabe aclarar que ese espacio de salir juntos, normalmente yo recomiendo. Uno, se lo recomiendo a todas las parejas que me visitan. Si no lo están haciendo, retomarlo, volverlo costumbre. No hacerlo dos veces al año porque no sirve de nada.

Volverlo costumbre. Una vez a la semana tener un espacio de dos horas, cuatro horas donde se escapan los dos. Y número dos, no es un espacio para hablar de problemas, para hablar de pendientes, para hablar de broncas.

Ese es un espacio para salir con la consigna de pasarla bien, un momento ameno, divertirse juntos y que deje un buen sabor de boca.

Terapia de parejas y una relación de pareja sana

Dr. Díaz: Pero ¿Cómo tu qué recomiendas? Porque si tú tienes una pareja que va contigo y como comentas, la pareja llega ya en una etapa que ya viene viciada la relación. Se la pasan…casi ni se quieren voltear a ver. Entonces ok, van, salen ¿tu que les sugieres? ¿Que forcen la salida?

Daniel: No, obviamente cuando la pareja llega muy mal. Que llegan en ese estado que comentas, la primera tarea de uno es distensionar la situación. Qué los dos se relajen, empiecen a trabajar en relajarse, básicamente. En romper el patrón de que estén peleando o de que se estén viendo como enemigos o que se estén viendo como que me quieres perjudicar.

Porque muchas veces caes en el patrón de “estas haciendo eso para molestarme, nada mas,” pero en realidad es un patrón. La otra persona lo hace en respuesta a algo que tu haces. Pero tu haces eso como respuesta a algo que él hace o ella hace y es una situación circular, es un círculo vicioso.

Realmente no puedes decir “tú tienes la culpa.” Entonces la primer tarea, cuando la situación es muy complicada o difícil es interrumpir ese patrón. Y ayudarles a distensionarse, a relajarse y ya el siguiente paso será retomar cosas que antes hacían que les gustaban.

Dr. Díaz: Por ejemplo, para los radioescuchas ¿qué sería un ejemplo de que se quite esa tensión en la pareja?

Daniel: Lo mas común es que lleguen en una situación de que están discutiendo cada tercer día o muchas veces cada día y las discusiones son intensas, son fuertes. Se faltan al respeto o son gritos o son jaloneos y traen ya esa situación durante meses o a veces años.

Y regularmente van por que pasó ya algo que los dos consideraron que rebasó algún estándar.

Ya se faltaron al respeto y nunca lo habían hecho o ya se empujaron o cachetearon y nunca lo habían hecho y dicen “ey, ya necesitamos un réferi.” Y les voy a ayudar, uno a identificar qué los está llevando a esa situación y les voy a dar opciones o fórmulas.

Digo, esto lo reboto con los clientes. No tengo una bolsita mágica de donde les digo “miren, van a hacer esto.” Sino durante la entrevista, con la información que ellos me proporcionan.

Porque generalmente los clientes también ya tienen la solución. Yo más que nada soy un facilitador para ayudarles a identificar qué pueden hacer diferente dentro de lo que ya saben y conocen. Que va a ayudar a interrumpir eso y empezar a comportarse de manera más productiva, más sana.

Comunicación efectiva

Dr. De La Puerta: Hago hincapié en lo de comunicación porque lo que estoy escuchando de tu parte es que facilitas la comunicación efectiva. No es lo mismo comunicarnos…

Nos podemos comunicar de muchas maneras, nos podemos pelear y lo que sea y es muy importante saber escuchar. Muchos no sabemos escuchar sin juzgar, sin tomar una posición negativa o específica al respecto, sino nada más escuchar algo.

Daniel: Algo que sucede muy interesante y muy bonito. Ahorita que mencionas escuchar. Es que muchas veces…

La sesión es un espacio seguro para ambos. Si van los dos juntos es un espacio seguro donde cada uno se puede expresar libremente y no van a temer de que lo esté interrumpiendo el esposo o lo esté interrumpiendo la esposa.

Los dos van a tener su espacio para expresar su perspectiva de cómo ven la situación, de cómo se sienten respecto al matrimonio. Y siempre haciendo énfasis en el presente y hacia el futuro.

El modelo que yo manejo (terapéutico) no se va al pasado de “platícame del coraje que sientes o qué te paso en la niñez o…” no va por ahí. Qué está pasando ahorita, que te gustaría ver diferente. Y muchas veces sale el tema de cómo se siente el uno respecto al otro ya en cuestión de amor.

Y muchas veces digo, le puedo preguntar al esposo, “¿Ya habías escuchado eso de ella?” muchas veces ella puede decir, “Es que lo amo o lo quiero aún, pero me duele mucho cuando hace esto, me duele cuando dice aquello,” y le puedo preguntar y le digo, “¿Ya habías escuchado eso de ella?” y me dice, “No”.

Muchas veces dicen no lo había escuchado y viceversa. Entonces, muchas veces, por primera vez, a pesar de que tengan años de casados, se están escuchando. Porque pasa lo que el doctor De la Puerta o Ramón (estoy aquí tuteándolos, estoy de igualado porque somos amigos desde algo de tiempo).

No se permitían escuchar porque caes también en el patrón de que la otra persona empieza a hablar y tu, ya en vez de escuchar receptivamente, activamente. Mentalmente estas preparando el contraataque, el cómo voy a deshacer tu argumento y regularmente, como decimos en México, nos encanta voltear la tortilla.

“Ah sí, pero y tu qué y tu qué…” y ya no tomaste en cuenta lo que la otra persona está pidiendo o solicitando sino mas bien le regresaste con la misma moneda, el toma y daca.

Reciprocidad

Dr. Díaz: El dar y dar. Fíjate que sí. Es que son temas muy importantes. Porque como te comento, el estrés para mi es una de las principales causas de enfermedad. Y una de las principales fuentes de estrés pues es la parte de la relación, la parte de la dinámica de la pareja.

Porque a final de cuenta la mayoría de las personas estamos, tenemos o buscamos tener una relación. Entonces ésta parte, como dice el doctor Ramón (sic), el saber cómo comunicarnos, el saber cómo ella o él lo va a percibir es algo bien importante.

Porque si no, nada más es preocuparte por ti y no entras en esa parte del convivir, del poder tener esa dinámica de platica o de comunicación como comentaban.

Daniel: Y algo que hace el pasar ese tiempo juntos. Que decíamos hace un momento, es que mientras más sintonizado estas con tu pareja, mientras más tiempo juntos pasan, te diviertes con tu pareja, hay mas intimidad. Eres más receptivo, eres más tolerante, eres más paciente, pones más de tu parte, colaboras más.

Pero cuando hay distanciamiento y no siento que estén tomando en cuenta mis necesidades, pues yo por qué voy a colaborar, por qué voy a tomar en cuenta tus necesidades si las mías ni las tomas en cuenta.

Cursos matrimoniales en línea

Dr. Díaz: También tenías una, recuerdo que habías comentado que tenías un proyecto de hacer  talleres en línea o algo así…

Daniel: Sí, la información también la pueden localizar en elAmorNoesSuficiente.com Precisamente, ahí hemos diseñado y creado algunos cursos matrimoniales en línea que son videos, audios y artículos.

Dr. Díaz: Es importante, pero como comentas hay personas que de plano son bien renuentes a ir con algún tipo de tratamiento psicológico o psiquiátrico. Porque esta al tabú de que, “Si voy a eso pues tengo problemas mentales.”

Daniel: “Estoy loco.“

Dr. Díaz: Exacto, exacto entonces una manera de hacerlo personal, privado para que no se sientan igual es una puerta para bueno, entras.

Daniel: En esos cursos esta mucha información. Obviamente, la información que compartimos el día de hoy y mucho más. Lo puedo tomar como un curso prematrimonial o también si ya están casados.

Es información que les va a servir para ver cómo andan ellos y qué pueden mejorar en su matrimonio.

Dr. Díaz: Sí y como comento y fomentamos la parte de lo que es lo preventivo y siempre es mejor antes o cuando apenas empieza que cuando está a punto de terminar.

Daniel: Sí. Ya que no quieres nada.

Salud hormonal y una relación de pareja sana

Multidisciplina

Dr. De La Puerta: Y una cosa que me gusta de tu práctica – y yo he sido paciente tuyo – es que eres multidisciplinario. Cuando encuentras un problema, refieres si es necesario. Es lo que estábamos platicando al principio de esta conversación y me regreso, por ejemplo, los problemas hormonales.

Entonces, si el hombre de la pareja trae baja la testosterona y dado eso se está comportando de cierta manera. Pues puedes hacer todo lo que quieras psicológicamente, pero la persona no va a tener la capacidad de hacer algo al respecto.

Porque hormonalmente no está listo para hacerlo. Entonces, lo que a mí me gusta de tu práctica es que tú tienes la capacidad de encontrar eso y referir los pacientes, por ejemplo.

Daniel: Sí y fue por experiencia. La experiencia me llevó a eso. Porque tuve un par de casos donde dije ¿que está pasando? ya llevamos muchas sesiones…

Ya platicando con ustedes y con la otra información que ya teníamos. Pero si no traes en tu radar esa información como terapeuta, se te puede pasar por alto. Tienes que tenerlo ya y en ese entonces yo todavía no lo tenía en el radar.

Hasta que hubo un momento en que dije,  “Ey, no estamos tomando en cuenta la edad. Puede ser una cuestión hormonal o no estamos tomando en cuenta este otro detalle que está mostrando el paciente o el cliente.” Y una vez que lo empezamos a hacer pues ya obtuvimos resultados diferentes

Dr. Díaz: Exacto y como comento algo bien importante. Porque llega un punto en el cual la parte mental es para mí es la… De ahí parte todo. Ahí es donde se mandan las ordenes y donde se genera todo.

Entonces, las hormonas se van a ver afectadas, porque a final de cuentas si la mente cree que está pasando por una situación de estrés. Para la mente es estrés o no estrés, punto. Son dos reacciones, o reacciona o no y cuando ve el estrés pues el cuerpo va a reaccionar produciendo hormonas, etcétera.

Depende cual sea y llega un punto en el cual después de estar sobre tanta, bueno, forzándose. Porque el estrés está constantemente, se va a perder esa conexión mente-cuerpo por más que la mente quiera el cuerpo no puede, pide esquina.

El papel de las hormonas, tema nuevo en la medicina y la psicoterapia

Daniel: Cabe aclarar, porque no queremos que el público vaya a creer que, “Ah, pues no voy a ir a terapia ahora porque van a decir que tengo broncas hormonales.”

Cabe mencionar que son algunos casos que llegan a surgir. Es importante mencionarlo porque también es una información que no se conoce mucho en el público.

Dr. Díaz: No y te puedo decir que incluso no con muchos médicos, tampoco. Desde la perspectiva que se está manejando, es algo relativamente nuevo. Me refiero a que los últimos 50 años que se está tomando en cuenta esta parte pero…

Daniel: Mucho menos, en los 70’s apenas empezó el trabajo más…

Dr. Díaz: ¡Aja! Pero digo, se empezaba a manejar hace como 50 (años), pero sí te comento sí es importante. Porque el ver al cuerpo como algo integral que no nada más es una parte, no nada mes es el estomago. Uno piensa que nada mas es lo físico, pero lo mental es bien importante.

Dr. De La Puerta: De hecho, ahí va la llave al engrane. En medicina tradicional china, en la teoría de la medicina tradicional china, la medicina interna, las enfermedades internas son causadas por las emociones. Y cada emoción tiene un efecto especifico en un órgano específico.

Entonces, desde hace miles de años se reconocía la importancia de las emociones para el bienestar general.

Daniel: Que acá en occidente le llamamos somatización.

Dr. Díaz: Pero a final de cuentas es una respuesta.

Daniel: Sí, sí, sí va a tenerlo ¿por qué? porque aumenta el estrés cuando estamos desequilibrados (hormonalmente) o mal emocionalmente. El estrés aumenta, baja nuestro sistema inmunológico y alguna parte se va a ver afectada.

Conclusión: cuándo ir a terapia de parejas

Dr. Díaz: Por eso la importancia de estar dando ese tipo de tratamientos integrales. Bueno, a ver Daniel, ya estamos en el último segmento. Ya hablamos de lo malo, ahora lo bueno ¿Qué recomendaciones tienes para nuestros radioescuchas?

Daniel: Ultima recomendación: monitorear su matrimonio. Algo que te va ayudar o los va ayudar a estar bien es constantemente estar monitoreando cómo andan ¿están pasando suficiente tiempo juntos? ¿Te sientes a gusto en tu matrimonio?

Es decir, ¿estas satisfecha, satisfecho sexualmente? ¿Emocionalmente? ¿Sientes que conviven lo suficiente? ¿Sientes que tu pareja te dice lo que tú quieres escuchar en cuanto, para sentirte contenta o amado o querido?

Básicamente. Otra recomendación, también sería si están cayendo en discusiones recurrentes, constantes ese es un foco rojo que hay que tomar en cuenta.

Si se sienten aburridos, si se sienten distantes, también es otro foco que hay que tomar en cuenta y son suficientes motivos para buscar ayuda.

Dr. De La Puerta: ¿Qué tanto tiempo considerarías tú que sería pertinente para una pareja? ¿Que tan frecuente ir a ver a un terapeuta de pareja, nada más por prevención?

Daniel: Por prevención, pues una vez al año. Si sienten que están bien, una vez al año sería una buena idea. Aunque si están haciendo ese monitoreo constante y los dos se sienten a gusto. Pero hay consenso en eso.

Cuando digo monitoreo, se vale sentarse a platicar y decir, “Ey, ¿cómo te has sentido, como te sientes? Pues yo estoy muy contenta, vamos por el mismo camino, haciendo lo que vemos que funciona, lo que nos ayuda ¿tu estas contento? Pues yo, también estoy contento pues vamos a continuar.”

Pero si en esa conversación ya hay una diferencia, yo creo que ya sería una buena idea buscar asesoría.

Dr. De La Puerta: Una checadita, ¿No?

Daniel: Sí, no está de más.

Dr. Díaz: Sí, digo porque también cabe mencionar que a veces vivimos como en la suposición. Uno piensa que en el matrimonio va a cambiar la otra persona o lo voy a cambiar y pues la realidad es otra.

Dr. De La Puerta: La gente no cambia.

Dr. Díaz: No, la única persona que puede cambiar eres tú.

Daniel: Dicen que la mujer se casa esperando cambiar al hombre y el hombre se casa esperando que la mujer nunca va a cambiar. Y esas son expectativas no aclaradas y nos damos contra la pared.

Dr. Díaz: Y algo, volviendo, reafirmando lo que estábamos comentando la parte de la comunicación que es muy importante, ese el libro de hecho el de 5 Lenguajes del amor, es una herramienta muy recomendable.

Daniel: El autor es Chapman, Gary Chapman, los 5 lenguajes del amor. Lo encuentran en su librería favorita (risas).

Dr. Díaz: Bueno, pues se nos acabó el tiempo. Daniel, muchísimas gracias por acompañarnos.

Daniel: A ustedes, por la invitación.