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Angelina: Y ahora tenemos a nuestro queridísimo invitado, Daniel Vázquez Montaño; el psicólogo Daniel Vázquez Montaño. Maestro Daniel Vázquez Montaño. Porque sé que él tiene maestría y él nos viene hablar de un tema súper interesante (características de la adolescencia) que para todos a aquellos que tienen hijos adolescentes, es de suma importancia.
La pregunta es: ¿Cuáles son los mitos sobre la adolescencia que asustan a los papás? Que es, yo sé, una pregunta muy abierta, pero ¿cuáles son los errores que los padres cometen cuando tienen hijos adolescentes?
Daniel, bienvenido ¿cómo estás?
Daniel: Angie muchas gracias por la invitación, un placer siempre platicar contigo.
Angelina: Gracias.
Introducción: ¿Qué es la adolescencia?
Daniel: Y sí, efectivamente se asustan los papás. La adolescencia es una etapa muy bonita, con muchísimo potencial. Es una etapa de transición y por lo mismo genera mucha incertidumbre, surgen miedos, sensaciones de desconexión, de ansiedad.
Angelina: Pero ¿estás hablando de los miedos de los padres o de los adolescentes?
(Risas).
Daniel: De los dos, de los dos. Tanto padres como hijos adolescentes experimentan esos sentimientos y es muy importante y adelantándome un poquito el primer error es no informarnos como padres y también como adolescentes o no informar a nuestros hijos ¿cómo? Pues con alguna platica, con algún libro, algún programa.
Es muy, muy importante, hoy en día sobre todo con tanta información y desinformación que manejamos vía Internet, con los compañeros de clase en las escuelas, muchas veces con los mismos maestros que no tienen esta información; se generan muchos malos entendidos y eso dificulta la manera que manejamos la a adolescencia de nuestro hijo.
Lo que un padre debe saber sobre la adolescencia
Angelina: Y ¿qué es lo que un padre debe de saber cuándo tiene un hijo adolescente? ¿Qué es lo primero que tiene que hacer? ¿Cuáles son los pasos?
Daniel: Las características de la adolescencia ¿Cuáles son las características de la adolescencia? ¿Que esta experimentando mi hijo? Es muy común que a mí en consulta el papá me diga es que ha cambiado mucho últimamente, él no era así.
Y ya revisando con las pregunta pues me doy cuenta que justamente alrededor de los 12 años empiezan los cambios, alrededor de los 13 años por ahí en segundo o tercero de secundaria. Y le digo, pues no, no tiene de que preocuparse, son cambios normales, conductas normales la mayoría y coinciden con su cambio, con su crecimiento.
Angelina: Y que sería una conducta normal, porque yo sé que están en un cambio físico tremendo. Las hormonas…empiezan a crecer. Inclusive las proporciones del cuerpo varían, se quieren hacer más independientes… ¿Qué sería un cambio de conducta normal? Algo que no indique que no sea un foco rojo.
Daniel: Por ejemplo, uno muy común es, «se encierra en el cuarto,» quiere estar encerrado en el cuarto o encerrada en el cuarto todo el tiempo, Ya no platica con nosotros, ya no se acerca a nosotros o a mí como antes. Eso es completamente normal.
Por qué sí es una etapa en la que el adolescente empieza a luchar por su independencia y se acerca más a sus amigos. Nada más quiere estar platicar con los amigos y si gustas de una vez puedo comentar las 4 características de la mente del adolescente.
Angelina: Si por su puesto. ¡Adelante!
Cuatro características de la adolescencia
Preferencia por la novedad
Daniel: De la mente del adolescente la primera es la preferencia de la novedad quieren siempre quieren conocer cosas nuevas, les aburre lo rutinario lo conocido cuestionan lo establecido cuestionan la reglas. Por qué tengo que hacer esto porque tengo hacer aquello, y por qué no lo hacemos así. Aparte de querer conocer muchas cosas afuera de casa, del hogar hacia el mundo.
Alta actividad social
Otra característica es la actividad social, muy activa. Empiezan hacer muchísimos, muchos amigos. Estamos hablando en términos generales, hay excepciones de adolescentes más tímidos, más cohibidos y eso también tiene que ver con su temperamento, con su herencia genética. No todos son parlanchines o súper sociables, ya son excepciones.
Intensidad emocional
Otra característica es la intensidad emocional, la volubilidad a veces del adolescente en que ahorita está tranquilo y de repente se enoja por nada y hasta hablándote fuerte o ya se enojó o ya está chillando o haciendo un drama.
Angelina: Y si es chistoso pero es la verdad. (Risas)
Daniel: Si si, sí.
Exploración creativa
Daniel: Y la cuarta característica es la exploración creativa, siempre están probando sus límites, están probando las reglas de la casa o de la escuela o asumiendo riesgos.
Cada una de estas características tiene sus ventajas y sus desventajas.
Angelina: Claro.
Daniel: Por ejemplo, la exploración creativa o la preferencia por la novedad un riesgo muy común es el asumir riesgo, conductas de riesgo como alta velocidad , consumo de sustancias, alcohol, asociación con otras personas non gratas (risas Angélica), o violentas , con actividades no seguras.
Angelina: No se podría utilizar por ejemplo esa fuerza, ese impulso para explorar cosas como aprender a montar a caballo, aprender a pescar.
Daniel: Exactamente. Es ahí donde una vez tú como papa eres consciente de estas características de tu hijo puedes ya encausar esas energías. Si ves que le gusta la velocidad pues tal vez inscribirlo en una actividad.
Angelina: Un senderismo, no sé… caminar, correr.
Daniel: Alguna actividad en que el ejerza y saque esas energías o encause esa energía. No sñe, algún deporte más fuerte, extremo, dependiendo del caso y siempre con orientación y la guía del papa.
4 Errores que los papás cometen
Querer que el adolescente se comporte como un adulto
Pero ya entrando en los errores comunes de los padres de adolescentes es por ejemplo, esperamos que el adolescente se comporte como un adulto y particularmente como el adulto que soy yo.
En si es un error común entre personas adultas tenemos la tendencia a querer que los demás piensen como yo o hagan las cosas como yo.
Angelina: Y jamás nunca se compararla experiencia de un adulto con adolescente. Se supone que en el adulto se guarda la cordura ¿verdad?
Daniel: Sí y escucho muchos comentarios como es que ya sabe lo que tiene que hacer.
Angelina: ¡Claro que no!
No cuidar la jerarquía padre-hijo
Daniel: Es que ¿por que le tengo que decir lo que tiene que hacer? Le digo, espérame eso tiene que ver con el otro error no se cuida la jerarquía de padre e hijo. Para empezar tú eres el adulto, el de la experiencia, el responsable de esta persona y a los hijos tienes que gestionarlos.
Digo, si a los adultos nos necesitan gestionar la mayoría de las veces, decirnos qué tenemos que hacer y qué no hacer ahora imagínate un adolescente que está probando limites que quiere conocer cosas nuevas, que quiere lo menos que quiere es responsabilidades más diversión, más actividad.
Angelina: Pues Fíjate que yo encontrado por que doy clases a adolescentes. Que los muchachos si quieren una estructura y si también quieren que los dirijan. Si yo les digo dentro del salón de clase pórtate bien realmente no les dice nada yo les tengo que describir que es pórtate bien, cuál es mi expectativa.
Daniel: Lo que tu esperas de él específicamente.
Angelina: Que es lo que yo deseo específicamente, responden bien y una vez que ya saben qué es lo que se espera de ellos, modifican su conducta para que sea mejor sobre todo en cosas de mejor, verdad (positivas).
Porque también si dices que los adolescente están en contra del sistema en lo establecido pues esta, hasta un punto bien. Porque son los que hacen los cambios son los que dicen pues vamos, ah cambiar esto hay que modificar esto de esta forma vamos nosotros evolucionando en nuestra idiosincrasia, en nuestra sociedad.
Daniel: De hecho son características biológicas. Es decir, son instintos que están integrados en nuestra genética. El retraer nos de nuestros papás, acercarnos más a nuestros iguales nos está preparando para independizarnos del nido y eventualmente abandonarlo.
Angelina: Eso es excelente, sí. Por qué, que horror tener un hijo de 40 años en la casa de sus papas todavía que falta de crecimiento emocional y de todo.
Daniel: Por ejemplo, la exploración creativa tiene mucho que ver también con el cuestiona miento del status quo o de la reglas de casa o del gobierno incluso o de la escuela o de la reglas del maestro que a veces son absurdas aunque a veces van a hacer cuestionadas. Esas son las personas que hacen progresar a la sociedad.
Angelina: Sí y también lo hacen progresar a uno como adulto. Por qué uno todo el tiempo está en el mundo correcto entonces hay que pensar también y si están cuestionando darse el tiempo para explicar el detalle y todas posibles consecuencias aunque nos lleve tiempo y eso quiere decir menos teléfono, menos televisión y realmente sentarme a darle a mijo darle tiempo de calidad.
Daniel: El tiempo de calidad es muy importante. Pero en esta parte de explicarle todo ahí sí yo no lo recomiendo al cien por ciento porque el adolescente su cerebro aún no está cien por ciento desarrollado, es más emotivo que lógico.
Angelina: Bueno, pero una explicación general.
Daniel: Puedes dar los motivos, sabes qué hijo esto es un riesgo para ti. No te lo voy a permitir te guste o no.
Angelina: ¡Ah, claro!
Daniel: Perdón. Pero no.
Angelina: ¡No vas! (Risas)
Daniel: ¡No vas! No lo haces y punto. No tener que pero mira es que es así, va a pasar esto. Muchas veces no te va a entender tú adolescente por que no maneja aún el nivel de lógica que tú manejas.
Angelina: Exactamente, muy cierto. Tenemos a la señora Sánchez que habla para felicitar el tema y al Psicólogo Danny ! Felicidades!
Daniel: Muchas Gracias.
Angelina: Y tiene una pregunta: Dice ella ¿Qué hacer cuando hay hijos adolescente y la mamá también está pasando por un cambio hormonal como la menopausia? Bueno yo creo de todos modos sigue siendo el adulto estando en cordura, pero a ver Danny tu eres el psicólogo tu responde.
Daniel: Si, pues hay que atender estos cambios hormonales tanto en el adulto, y si se siente agobiada o que la situación, las circunstancias la están rebasando pues se vale y es necesario y justo pedir ayuda.
Angelina: ¡Claro!
Daniel: Asesoría, en primer lugar con su médico ginecólogo y si es necesario, un asesor familiar o un psicólogo hacerlo también. Si hay situaciones que se están saliendo de control con su hijo adolescente también hay que buscar ayuda porque si esperamos a que él se le pase o el problema se arregle por sí mismo estamos generando que profundice o agudice el problema.
Angelina: Exactamente. Y cómo nos dirías para el manejo de los límites. Por ejemplo, ciertas reglas en la casa, cierta hora de llegar. ¿Cómo les recomiendas a los padres que manejen esos tipos de límites o cualquier otro tipo de límites?
Daniel: Desde luego los límites es muy importante que sean razonables y justos. No todos los límites van a parecer razonables y justos como comentábamos, en los ojos del adolescente.
También hay que cuidar no caer en el exceso autoritario de no sales con tus amigos o no sales ni a la esquina, cero juegos de video. O muchas veces no tenemos medidas las consecuencias o los castigos cuando se porta mal el hijo.
Angelina: Regresamos en un momento, tenemos corte. Estamos hablando con el psicólogo, maestro Daniel Vázquez Montaño acerca de los mitos y lo que asusta a los padres acerca de la adolescencia.
Hablamos de la mente del adolescente y en estos momentos estamos tocando el tema de cómo manejar los límites como le vas a decir a tu hijo adolescente llegas a tal hora a tu casa sin que allá guerra, que sea justo, es todo un reto. Pero por eso tenemos al psicólogo Daniel Vázquez Montaño.
Angelina: ¡Danny adelante!
Querer coartar la adolescencia
Daniel: Sí, como comentábamos otro error es cuando queremos coartar la adolescencia de nuestro hijo. Y esa impulsividad que tiene o esa curiosidad de conocer lugares, tener amistades, de querer salir, de querer explorar de querer conocer cosas nuevas.
Le ponemos demasiadas reglas o límites. Por qué muchos padres tenemos miedo de lo que hay afuera hay muchos resgos, muchos predadores tanto como en Internet como en la calle.
Eso genera mucha ansiedad, pero muchas veces esa ansiedad se la transmitimos a nuestro hijo y al rato tenemos hijos retraídos, tímidos o que se están cortando o con el cutting que está de moda hoy en día en los adolescentes.
Angelina: Pues hay muchas conductas de auto daño los adolescentes cuando no están guiados.
Daniel: ¡Así es!
Angelina: Creo muy importante que tengan a alguien en quien confiar porque a veces tienen sentimientos como tú acabas de mencionar, muy intensos se ponen de novios y terminar en el noviazgo para ellos es devastador.
Daniel: O lo toman como un escapismo cuando hay mucha rigidez en casa.
Angelina: ¡Así es!
Daniel: Me desfogo con mi novia o novio. Las emociones se vuelven más intensas de por sí ya hay una intensidad emocional cuando la situación es demasiado rígida, o cuando es demasiada holgada.
O sea, pueda haber demasiadas reglas pero también existe el riesgo de que sea demasiada la relajación de los padres y que te den permiso para todo, no cuiden la hora que llegas, no cuidan con quién andas, no cuiden lo que ves en Internet, con quien te juntas.
El adolescente incluso eso también le genera resentimiento en él porque experimenta abandono. O sea, lo primero que dicen muchos adolescentes es, es que a mis papás yo no les importo.
Angelina: Así es. ¡No les importa!
Daniel: No, no les importa y peor aún no les importo como persona. Imagínate el sentimiento de invalides que experimenta esa persona.
Angelina: ¡Claro que sí!
Daniel: Siguiendo con el tema de los limites. Yo creo que una base fundamental muy importante es cuidar la jerarquía padre-hijo. Hoy en día, de los 90s para acá se viene tratando como iguales, tanto a los niños de tres años como a los adolescentes. Y obviamente, si haces eso con tu hijo de tres o seis años pues se va a convertir en una persona que te trate como compa, como amigo.
Angelina: Es lo que te iba a mencionar. Yo he escuchado a muchas mamás sobre todo, mi hija es mi amiga pero no, nada que ver. Tu hija es tu hija y tú eres la mama.
Daniel: y esa es una forma de relajarte, eh. Y decir, ay no quiero apretar las riendas o jalar las riendas por qué me va a generar conflictos con ella pues que flojerita. Mejor trato de llevármela suave y pues a la buena de dios.
Angelina: Porque aun que los padres estén ya grandes y uno ya sea un adulto o súper adulto, los padres siempre tendrán su lugar de padre y madre.
Daniel: Si se lo dan (ellos mismos). Por que fíjate el riesgo que existe cuando tratas como iguales a tu hijo pequeño. En la adolescencia el adolescente, el joven nos empieza a ver con todos nuestros defectos y virtudes y lo primero que hace el adolescente es juzgar y criticar a los padres. Entones si te ve como igual no te va respetar; tiene que verte como el adulto responsable de él, y que tiene la autoridad de tomar decisiones.
Angelina: Daniel nos podrías dar tu número de teléfono por favor o tus teléfonos donde te podemos encontrar porque nos están pidiendo la información. Creo que es pertinente hacerlo en este momento. Y yo sé que nuestros radioescuchas ya tienen pluma, papel, su computadora, lap top, todo. A ver, Danny.
Daniel: Sí, claro nuestro número es 664 303 6711 [AHORA 81 8421 7355 WHATSAPP] y también nos pueden ubicar en la página elamornoessuficiente.com ó cosasdepareja.com y en Facebook con nuestro nombre Daniel Vázquez Montaño.
Angelina: Muy cierto es eso. El amor no es suficiente. Todos quisiéramos pero no. Hay que poner reglas, hay que segur ciertos lineamentos y aprender, informarnos mucho.
Juzgar
Daniel: Otro error que cometemos como papás con los adolescentes es cuando el adolescente se expresa, nos platica algo, nos comparte algo, juzgamos.
La mayoría de las veces juzgamos y la plática se convierte en sermón y eso hace que el adolescente se retraiga y diga, Ay! Qué flojera hablar con mi mamá o con mi papá porque me va a regañar, me va a juzgar o me va a sermonear. Mejor ni le comento esto, mejor ni le comento le comento lo que pasó en la escuela, mejor ni le comento lo que me pasó a mí, mejor ni le comento lo que me pasó en clase.
Y hace que se cierre el adolescente y si por naturaleza se retraen a su recamara pues con más razón va a encerrarse en su habitación o se la va a pasar más tiempo con los amigos.
Angelina: ¡Y no va a confiar!
Daniel: Y no va a confiar. Entonces, es muy importante mantener los canales abiertos; escuchar sin juzgar. O sea, que se convierta en una conversación. Si tu hijo te está platicando algo, pregúntale que más, que sucedió, tu que dijiste, él qué dijo, qué te dijo ella, cómo lo resolvieron.
Y si algo no te gusta de lo que te está platicando o piensas que no es lo mejor, puedes preguntar algo como, Y ¿consideras que esa es la mejor decisión? o Digamos que haces eso, ¿qué crees van a ser las consecuencias? Ayudarle a tu hijo a reflexionar.
Angelina: A pensar por él o por ella misma. ¡Claro! por supuesto. Sabes que he encontrado que muchos de mis estudiantes que están entre los 14 años y 18 años van y hablan conmigo y les digo esos son temas que ustedes deben de hablar con sus padres y me dicen, No nos podemos acercar.
Entonces, el maestro se convierte en psicólogo, consejero, maestro. Y es muy triste que los muchachos cuando se presta el maestro que no tengan la confianza de hablar con sus padres de ciertos temas que son de suma importancia para los muchachos, por ejemplo la sexualidad. Eso es muy importante y tienen muchísimas dudas al respecto.
Daniel: Y sabes que va a pasar para te tomes el tiempo para hablar de esa manera con tu hijo o hija y no estoy diciendo que hables como tu compa, como amigos.
Angelina: No, como papá o mamá.
Daniel: Aja. Si no que le demuestres con amor tu preocupación y también sin ser aprehensivo. Porque si le transmites también miedo o ansiedad excesiva al adolescente también se va a limitar, Ay ya no le voy a platicar esto a mi mama porque luego se pone mal o mi papa se enoja.
Angelina: Bueno, yo les convido a todos a que por favor se comuniquen con Daniel. El da unos cursos maravillosos. Este curso para padres de cómo tratar a los adolescentes lo pueden tomar con él y se pueden comunicar con él para que él sepa y escriba cuándo estará dando estos cursos y de esa forma le dará las herramientas de cómo tratar a su hija o hijo.
No espere tanto tiempo, por eso están las personas como Daniel precisamente para enseñarles a los padres como ser más eficientes en ser padres y después no lamentarse si no lo hice, si lo hice de mas. Además en los cursos pueden convivir con otros padres que tengan adolescentes y pueden hablar diferentes temas y demás y ahí esta Daniel para que los asesore, qué es lo que usted debe de hacer, cuales son los pasos psicológicos a seguir.
Daniel: Que bueno que mencionas eso porque este año tengo una plática de aproximadamente 20 minutos. Para padres de adolescentes y la voy a estar impartiendo de manera gratuita en el foro que me inviten. En escuelas, en asociaciones, en empresas con mucho gusto vamos e impartimos la plática.
Angelina: ¡Eso me encanto! Están escuchando mis preciosos radioescuchas que el psicólogo Daniel Vázquez Montaño tiene una plática de 20 minutos que está dispuesto a dar sobre los adolescentes.
Entonces si usted le presta una plataforma o si es dueño de una empresa, tiene muchos padres con hijos adolescentes, una escuelita, inclusive una universidad, una preparatoria también sería bueno para los maestros. Él puede dar una plática de 20 min de su sabiduría y conocimiento ¡Gratis!
Daniel: Con preguntas y respuestas.
Angélica: Preguntas y respuestas. ¿Donde te pueden localizar? ¿Lo puedes repetir otra vez, Danny? ¿Cuáles es?
Daniel: Claro que sí, el número es 6643036711. [81 8421 7355 WHATSAPP].
Angelina: Soy la doctora Angelina y les deseo luz de sabiduría a sus vidas.
