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Parte 2 de la serie
Transcripción:
Introducción
Daniel: Hola, hola. Bienvenido/bienvenida a El amor no es suficiente, un podcast sobre los temas que te quitan el sueño alrededor del matrimonio, la familia y tu desarrollo personal. Cómo manejarlos para vivir una vida más plena y satisfactoria. ¿Cuáles son esos esos temas?
Hijole, tenemos para rato. Pero hoy quiero empezar con un tema tan complejo como controversial y actual. Un tema del cual no se habla y yo creo que precisamente ese es uno de los factores que más lo fomentan: no hablar del mismo y este es el tema de la infidelidad.
¿Qué nos lleva a ser infieles? ¿Podemos evitar una infidelidad? ¿Cómo la manejamos si nos sucede a nosotros? Para hablar del tema quiero compartirte una entrevista que me hizo en la radio mi gran amiga la Dra. Angelina Gutiérrez en el programa Mujeres Fronterizas, el cual puedes escuchar en Radio Tecnológico 88.7 FM o visitar la página tectijuana.edu.mx/radio-tecnologico/
Te dejo con la primera parte de la entrevista. Comenzamos…
*****
Preguntas sobre la infidelidad
Angelina: Tenemos aquí a nuestro queridísimo Daniel Vázquez Montaño. Nuestro psicólogo de cabecera, nuestro amigo de corazón, que nos acompaña.
Bienvenido, Danny ¿Cómo estas?
Daniel: Muy contento, Angie de estar aquí de nuevo contigo.
Angelina: ¡Qué bueno, me da mucho gusto! Ya saben ustedes que Daniel es experto en la pareja y él tiene ene número de casos que ve a la semana y por eso además de que tiene el conocimiento, bueno tiene la experiencia y él nos puede decir, Daniel ¿por qué somos infieles?
¿Qué es ser infiel?
Daniel: Esa en una de tantas preguntas, ¿por qué somos infieles?, ¿quiénes somos más infieles, los hombres o las mujeres? Otras preguntas que me hacen frecuentemente es, ¿se puede superar una infidelidad? Y si se puede superar una infidelidad ¿cómo le haces?
¿Qué otras preguntas te han hecho?
Angelina: Otra sería como ¿qué es ser infiel hoy en día? ¿qué significa la monogamia? ¿qué significa ser infiel exactamente? ¿cómo defines infidelidad? y más ahora con todos los medios de comunicación que tenemos, redes sociales y demás.
Daniel: O sea ¿Qué es ser infiel? ¿Es un affair? o ¿Cómo le vamos a llamar? ¿Vamos a decir aventura, affair?
Angelina: Pues es que yo pienso que depende de cómo defina uno infidelidad. Hace rato nuestra productora Margarita Pacheco nos estaba diciendo que uno puede ser infiel hasta con la mirada, con los ojos. Entonces ¿qué es infidelidad? ¿Cómo lo definimos en un contexto general que le sirva a toda la población?
Daniel: Y digo, la mayoría nos hacemos esas preguntas ¿Qué es? ¿Es un acostón? ¿Pagar por sexo? ¿Es una conversación en Facebook? ¿Es ver pornografía? Muchas personas dicen, “mi marido ve mucha pornografía, me está siendo infiel.” Entonces varían los conceptos.
Angelina: Pues para mí todo eso es infidelidad o será que soy muy tradicionalista.
¿Qué es la monogamia?
Daniel: Pues me gustaría dar más adelantito la definición, una definición que traigo de una relación o una aventura, una relación extra marital. Antes de eso ¿qué es monogamia?
Angelina: Bueno, de acuerdo, si nos vamos a las etimologías grecolatinas; mono significa uno y gamio quiere decir sexo, o sea que solo tienes sexo con una sola persona.
Daniel: Exactamente, etimológicamente hablando eso es. Pero originalmente ¿por qué surge la monogamia? Originalmente la monogamia no surge por amor.
Surge para que el hombre tuviera la seguridad de que sus hijos eran sus hijos. Como dicen las abuelas, “sé que los hijos de mi hija son mis nietos, pero los de mi hijo quien sabe.”
Entonces la monogamia surge originalmente por eso. Ya posteriormente, el amor moderno se convierte en monogamia por amor o matrimonio por amor. Y antes monogamia era una persona para siempre, ahora monogamia es una persona a la vez.
Y decimos por ahí, soy monógamo con cada una de mis parejas cada vez que tengo una relación.
Angelina: O sea, cuando hay una pareja y luego es monógamo y luego se acaba esa relación y empieza otra relación.
Daniel: Te puedes casar tres veces pero ya la monogamia original, el concepto original ya no es en realidad.
Otro detalle curioso es que antes nos casábamos y teníamos sexo, ahora nos casamos y dejamos de tener sexo.
Angelina: No me digas, eso está muy grave. Yo pensé que el sexo mejoraba
con el matrimonio pero al hablar de fidelidad también podemos hablar de parejas que no están casadas.
Sexo premarital
Daniel: Solo por mencionar unos detalles modernos. Antes te casabas y luego tenías sexo y hoy en día, te casas y dejas de tener sexo con otras personas. Te vuelves pareja exclusiva de tu esposo o tu esposa.
Angelina: Ah, ya comprendí. O sea, que tienes sexo con muchas personas antes de casarte y luego ya después del matrimonio te dedicas solamente a una.
Daniel: Es una práctica común, el sexo prematrimonial.
Angelina: ¿Será? Yo sí conozco muchísimas personas que se esperan y depende de, yo creo que también de su religión y de sus valores y sus principios. Hay mucha gente joven que se espera hasta casarse para tener sexo y no una o dos.
Daniel: Pero ¿estás de acuerdo que no es la regla? La práctica común hoy en día es el sexo prematrimonial. Y de ahí los embarazos en los adolescentes y muchas mamás solteras y otros fenómenos sociales que podemos mencionar.
Angelina: Enfermedades de trasmisión sexual por ejemplo, pobreza extrema, falta de educación porque no pueden ir a la escuela y continuar con sus estudios.
Daniel: Y se repite el ciclo.
Angelina: Y se repiten los ciclos, pues es muy grave.
¿Quién es más infiel?
Daniel: Es un problema social, pero ese es otro tema. Y ¿quién es más infiel, Angie?
Angelina: Pues yo pienso que ambos sexos tienen el mismo porcentaje de infidelidad, tanto hombres como mujeres. Porque si una mujer es infiel y es heterosexual, me supongo que es infiel con un hombre heterosexual.
Y lo mismo, o puede ser también infiel si la persona es bisexual y no se ha abierto. No se sabe, no sabe la pareja o si es homosexual y está dentro de una relación.
Daniel: Bueno, pero puede ser bisexual y mantenerse fiel.
Angelina: También puede ser bisexual y mantenerse fiel por supuesto y puede ser homosexual y mantenerse fiel, también. Pero hay muchas veces en donde una persona homosexual está casado y la pareja ni sabe y es infiel.
O sea, hay ene número de variantes porque este es un tema así como “Oh Dios”. Aquí vamos a incluir a la pareja, independientemente de su orientación sexual.
Daniel: Hay una frase que me gusta mucho de Helen Fisher, apropósito de autores que mencionaste. Helen Fisher también es una socióloga que tiene como cuarenta años estudiando lo que es el amor, tipos de amor y a través de muchas culturas.
Y dice, bueno existe el mito de que el hombre es más infiel que la mujer, pero si el hombre es más infiel que la mujer, entonces ¿con quienes se están acostando?
Angelina: Exactamente, eso está cuestionable, por eso les digo, si no son las mujeres pues entonces son otros hombres.
Daniel: Claro y también varía mucho cuando se hacen estadísticas en la población, varía desde un 25% a un 75% de quién es más infiel, pero sobre todo por esta enorme diferencia en lo que entendemos por infidelidad.
Hay personas que desde agregar una persona nueva a Facebook ya está siendo infiel. Y hay otras personas que necesitan que haya una relación sexual para considerarla infidelidad.
Entones, el concepto de infidelidad todavía no está bien definido. Aparte es un concepto que no se termina de entender porque es un tabú. No hablamos de la infidelidad aunque sea una práctica común.
En el consultorio tengo casos nuevos que llegan conmigo por infidelidad de tres a cinco semanales. Y las causas detrás de una infidelidad son muchas, ya las mencionaremos en un momento con detalle.
Algunas causas de infidelidad
No hablamos de sexo
Angelina: Fíjate que es muy curioso lo que me estás diciendo en este momento. Porque precisamente una de mis pacientes, me comentó que había decidido buscarse un amante porque no estaba satisfecha sexualmente.
Entonces yo creo que en las mujeres es una causa muy común de infidelidad. Creo que una mujer que está satisfecha sexualmente se siente más arropada, más cobijada, más atendida.
No necesita estar buscando tanto fuera. Pero que realmente sea una satisfacción, no solamente emocional sino también física.
Daniel: Y no solo la mujer, también el hombre.
Angelina: También el hombre, pero encuentro mil mujeres, Danny que me dicen “yo nunca en la vida he tenido un orgasmo,” “mi marido no me satisface.” Y en lugar de ir con el esposo a vernos, a ver a un terapeuta, a verte a ti, ayuda, me voy a buscar un amante.
¡El drama!
Daniel: Pero quién sabe si su esposo ha sido receptivo a sus peticiones.
Angelina: Exactamente, eso también es muy importante que lo digas.
Daniel: Porque muchas veces un error muy común en el hombre es, me sirvo yo primero y yo después y buenas noches.
Angelina: Sí, o nuestra cultura tan machista del hombre no puede aceptar un “mi amor me podrías por aquí, por aquí, o por allá, te digo cómo o ayúdame a aprender”
Daniel: Sí, es otro tabú. No hablamos del sexo, en la cama. No hablamos del sexo con nuestra pareja. Exactamente de qué me gusta, qué no me gusta, qué preferiría. Y preguntar también, “tú qué quieres, a ti qué te gusta mi amor.” Y cuando se abre ese diálogo, la relación sexual se enriquece enormemente.
Angelina: Sí, porque también existe el concepto ese de “bueno con mi esposa no porque la respeto mucho” pero con otras le doy rienda suelta a mi sexualidad.
Pobre esposa.
Daniel: Pero son hombres salidos como de los 50’s para atrás.
Angelina: Oye sí, pero del año de los neandertales, pero si los hay te lo juro que a mí me sorprende que digan eso.
Daniel: Casi casi le hacían un hoyito a la sábana nada más para no verse. Que el coito fuera únicamente para procrear.
Angelina: Nosotros, les hago la aclaración mis queridos radioescuchas y les recuerdo que estás en Mujeres Fronterizas. Soy la doctora Angelina Gutiérrez con nuestro queridísimo psicólogo Daniel Vázquez Montaño que es un amor.
Que estamos nosotros acostumbrados a tratar de estos temas y queremos que tú te sientas con esta gran confianza de hablar por teléfono, darnos tu opinión. Dinos qué sientes, dinos qué piensas, si estás o no estás de acuerdo.
Porque aquí nos interesa muchísimo saber su opinión y les recuerdo que estamos hablando de la infidelidad y lo difícil que es definir lo que es infidelidad.
Falta de un concepto de compromiso
Bueno, yo pienso que si a mí me duele o si hay algo que no me gusta voy a decirle a mi pareja, sabes qué por ahí no me gustó. Previo a eso hay que tener una definición de pareja, de qué es fidelidad para mí y qué es fidelidad para ti.
Si empiezas una relación de pareja y no sabes lo que significa el amor para la otra persona o la fidelidad, qué es un compromiso, entonces va a estar muy difícil llegar a un acuerdo.
Daniel: Un error que veo mucho en las relaciones sobre todo en las más jóvenes de 30 para abajo, sobre todo abajo de 25. No tenemos un concepto bien definido de lo que es un compromiso una vez que nos casamos. Incluso una vez que andamos en un noviazgo formal.
Y ¿qué sucede? Seguimos coqueteando por Facebook, dejando comentarios que se pueden mal interpretar o haciendo muchos nuevos amigos o muchas nuevas amigas. Y queriendo salir al cafecito con otras personas o a tomar una cerveza.
Y son situaciones que pues dependiendo también de los valores de tu pareja, vas a hacer que se sienta amenazada o se sienta amenazado.
Entonces, es un tema alrededor del cual es importante no prohibir, sino ponerse de acuerdo y estar en el mismo canal. Porque tal vez los dos pueden ponerse de acuerdo, sabes tú tienes tus amigos y de repente te vas y te tomas un café y no hay problema y viceversa.
Pero si a los dos les molesta pues hay que llegar a un acuerdo.
Angelina: Sí no y tan fácil como decirle a tu pareja, sabes qué mira yo tengo amigas, voy a estar en tal lugar, me voy a ir a tal lugar a tomar un café, eres bienvenido, si gustas venir adelante, puedes asistir con nosotros y si no bueno ya sabes dónde estamos si algo se te ofrece.
Porque es una atención.
Falta de comunicación y transparencia
Daniel: Pero en el momento en que ya no contestas el teléfono o que no quieres decir dónde estás o que no comentas que te fuiste a cenar o a tomar una cerveza con alguien. A lo mejor no hay nada pero haces que la otra persona piense cosas.
Angelina: Así es, bueno pero hay personas que utilizan eso también para manejar la relación. Utilizan métodos de seducción, como tú dijiste hace 5 minutos, anticuadísimos. Querer lo que no puedo tener.
Porque también me doy cuenta de que hay otras personas que dicen, yo soy muy fiel, yo adoro a mi pareja, le doy flores todos los días, la llevo a pasear, le compro cosas. Pero luego la pareja decide no salir con esa persona.
Y yo les pregunto ¿por qué no quieres salir con esta persona si está haciendo todo esto por ti y se supone que está cumpliendo como una pareja? Y resulta que me dicen “no, porque cuando salimos se pone a coquetear con mi amiga, con el primo, con el vecino, con el mesero.”
Daniel: ¿Y será? que realmente se pone a coquetear o es su percepción.
Angelina: Pues no sé porque también ese está de discutirse, o tal vez sí.
Daniel: Pero definitivamente es un tema que tendrían que resolver.
Angelina: Yo también pienso lo que tú piensas, hay que resolverlo. Hay que ponerlo sobre la mesa, platicarlo ver el punto de vista de cada uno. Tener un árbitro, como tú que eres psicólogo de parejas. Es mucho mejor tener esa tercera opinión con fundamentos, con conocimiento, con experiencia.
Daniel: De lo contrario te arriesgas a que se polarice la posición. Ni yo me muevo ni tú tampoco. Otro aspecto importante que hay que señalar es que somos seres incongruentes.
Todos mentimos
En cuanto al tema de la infidelidad, estadísticamente somos hipócritas. Porque se han hecho estudios en los que el 95% dice “está muy mal que mi pareja mienta sobre ser infiel”, pero el mismo 95% luego por otro lado dice “sí, yo mentiría. Si yo soy infiel yo mentiría desde luego”.
Y hay un mito o una costumbre que me da ternura que se practica al principio de las relaciones. “Si tu llegas un día a sentirte mal y te llega a gustar otra persona y quieres andar con otra persona por favor dímelo” “¡Sí!”
Y se lo juran mutuamente y 10 años después, 20 años después descubren algo y “habíamos acordado”. Claro que nunca lo vas a decir, todos vamos a mentir.
Angelina: Pues fíjate Danny que te voy a dar una salvedad a esto que estás diciendo, cuando ya sabes pues nosotros también tenemos nuestra historia de vida y se las voy a compartir. Pues, fíjate Danny que a mí sí me dijo mi ex esposo.
Me dijo, tengo algo que decirte como quedamos y te lo voy a decir para que te prepares porque ya no quiero estar en esta relación, he conocido a alguien más y me voy.
Entonces, haciendo también, respetando el acuerdo al que habíamos llegado, le dije que Dios te bendiga y que te vaya bien y de verdad. Claro ahorita te lo digo aquí en la radio muy tranquila y todo pero de que duele, duele, de lado y lado.
Daniel: De momento fue una crisis, pero estás de acuerdo que también esa actitud o esa valentía es la excepción, no es la regla.
Angelina: Y de todos modos duele igual o peor, porque no estás preparado, dices qué pasó, qué hice, qué no hice.
Daniel: Y estoy seguro que no te dijo empezando o recién conociendo a la persona. Ya tenía quién sabe cuánto tiempo y hasta que se armó de valor o hasta que lo presionaron.
No sé.
Angelina: Exacto, así es. Desgraciadamente ese tipo de relación para que tenga éxito es como el uno por ciento, no prospera mucho. Entonces bueno, la verdad la mayoría de las personas que toman ese tipo de decisión es difícil después de tanto tiempo.
Daniel: Sí, estadísticamente, no te quedas con la persona con quien tienes la aventura y los casos que han llegado conmigo a consulta traen muchos problemas de confianza ¿Por qué? porque lo primero que piensas es que te la van a aplicar. Si la hizo en su matrimonio anterior, pues me lo va a hacer a mí también.
Conclusión
Honestidad
Angelina: Sí, así es, muchos problemas de confianza. Y yo creo que también además de problemas de confianza, problemas de cómo voy yo a solucionar, como hace unos minutos lo decía, el problema simplemente cambiando de persona.
Lo que debo cambiar es de actitud, como dice Jorge Bucay “amar con los ojos abiertos”. O sea, qué voy a hacer yo para mejorar mi relación, qué voy a hacer yo para mejorar mi persona. Entones, qué voy a hacer yo para que haya fidelidad y que haya congruencia.
Porque yo creo que en eso tenemos que trabajar los seres humanos toda la vida, en pensar, decir y hacer lo que es congruente. Porque si pienso una cosa y digo otra y hago otra, entonces ni siquiera estoy siendo fiel a mí mismo.
Qué difícil.
Reinventando la relación
Daniel: Sí y como comentábamos hace un momento, durante nuestra vida vamos a llegar a tener dos o tres parejas formales. Nos vamos a llegar a casar o vivir en unión libre con dos o tres personas.
Angelina: ¿De verdad? Yo sí quiero. Unión libre, no.
Daniel: Pero también hay quienes van a tener esos dos, tres matrimonios con la misma persona.
Angelina: ¿Apoco? ¿Dos, tres matrimonios? Dios santísimo.
Daniel: Bueno, van a re-experimentar la sensación de iniciar una relación con esa misma persona, o volverse a enamorar, si quieres ponerlo así. No necesariamente se tiene que divorciar, sino que simplemente iniciar una etapa nueva, sobre todo cuando se descubre por ejemplo, una infidelidad.
Una infidelidad tiene sus lados buenos, aunque sea difícil creerlo…
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Muy bien, estas escuchando un episodio de El amor no es suficiente. Esto fue la primera parte de la entrevista que me hizo mi queridísima amiga, la Dra. Angelina Gutiérrez sobre el tema de la infidelidad. Podrás escuchar la siguiente parte en el siguiente episodio.
Una infidelidad es un proceso de mucho dolor, mucho malestar para todos los involucrados. Sientes que el mundo se te acaba, que la vida se pone en pausa. En esos momentos es fácil querer contarle a tus amistades y familiares. No lo recomiendo, ya que suele ser contraproducente. Lo mejor es conseguir asesoría profesional.
Si tu o alguien que conoces esta pasando por una infidelidad en estos momentos, la desorientación y confusión suelen ser muy agobiantes. Experimentas mil preguntas y sentimientos encontrados. Para empezar a encontrar un poco de alivio y respuestas, te quiero recomendar la Guía para superar una infidelidad, es una trabajo producto de nuestra experiencia como terapeuta de parejas.
La Guía te ayudará a entender un poco más por lo que están atravesando y encontrarás recomendaciones tanto para la persona afectada como para quien cometió la infidelidad.
Igualmente, si tienes alguna duda o comentario envíame un correo o deja tu comentario en la parte de abajo. Nos escuchamos en el siguiente episodio.
