013 – Cómo Perdonar y Soltar Resentimientos

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Transcripción:

Carlos: Para comenzar te quiero presentar a una persona que actualmente se ha convertido en uno de los terapeutas más  importantes de la ciudad, de los más  reconocidos y va a hablar con nosotros sobre un tema muy bonito (cómo perdonar y soltar resentimientos).

Y que escuchamos tus preguntas también va a estar respondiendo tus preguntas sobre parejas, sobre el perdón, sobre la reconciliación y bueno pues aquí estamos con nuestro gran amigo el psicólogo Daniel Vázquez ¿Cómo estás?  Danny, buenos días.

Daniel: Que tal Carlos, aquí feliz de nuevo con ustedes.

Carlos: ¿Sí? ¿Qué tal estuvo el guajolote?

Daniel: ¡Buenísimo me quedo rico!

Carlos: ¿Si lo alcanzaste a sacrificar? (risas) bueno, mi querido Daniel y yo somos grandes amigos desde hace muchos años y yo lo admiro mucho porque es una persona muy dedicada y es de los pocos psicólogos que leen mucho acerca de un solo tema (risas) nosotros leemos como de mil cosas, Dani se profundiza mucho a un nivel muy importante y está aquí para platicarnos sobre algunos temas de pareja, de perdón, de reconciliación.

Bueno pues estamos aquí escuchándote en los teléfonos de Tijuana 6823450 y de San Diego 6196882000. Llámanos  estamos para escucharte, para darte un consejo de amigos, para darte pues estás  respuestas que a veces necesitas de alguien pues que más  o menos le sabe ahí a las situaciones humanas ¿no?

Introducción: el reto de perdonar y soltar resentimientos

Los psicólogos que nos dedicamos a encontrar respuestas individuales no tan generales pero Dany ¿Cómo estás? Cuéntame ¿Qué es esto de la reconciliación? ¿Qué es esto de estas  fechas? Por ejemplo, hoy hablamos de perdón, de amor, de reconciliación, pero y en la pareja  ¿cómo se logra eso cuando pues hay muchas heridas, cuando hay dolores muy profundos?

Daniel: Híjole pues yo creo que es uno de los mayores o más  grandes retos que como pareja, como familia incluso podemos llegar a enfrentar ¿no? Como cuando hay heridas como tú dices que son de tiempo, de años, no solamente de meses en ocasiones son muchas veces de diez años, veinte años.

Y manejar el perdón o la reconciliación el soltar esos temas pues para muchas personas es muy complicado, muy difícil porque aparte es algo que no se da naturalmente; es una habilidad que necesitamos desarrollar como seres humanos como, personas el aprender a soltar ciertas situaciones con nuestra pareja o con nuestros hijos o con nuestros padres, muchas de las veces como en amistades incluso ya yéndonos un poquito más allá de la familia ¿no? Compañeros de trabajo, el dejar de cargar con ese saco de piedras, de corajes, de resentimientos es algo que a mucha gente le va a costar, le va a mermar su funcionalidad incluso y su felicidad no se diga.

Carlos: Si y fíjate que ahorita no me vas a dejar mentir, perdón por el tema este tan feo pero en casos de abuso sexual hay personas que dicen lo que más  me dolió es que mi mama no me haya creído, lo que más  me dolió es que no me creyó, que no me protegió.

Daniel: Si porque lo vieron como una deslealtad de la figura, si no es la más  importante uno de los dos más  importantes en su vida ¿no? Su papa y su mama ¿Por qué? Porque como hijos esperamos que los padres nos protejan, nos cuiden y nos den prioridad a nosotros.

Entonces en una situación de esas muchas veces es complicado para empezar, abrirte y compartirlo denunciarlo y una vez que te atreves a hacerlo que no se te tome enserio, que te digan estás  loca o estás  inventando o no sabes de qué hablas pues se vive como una gran traición, como una gran deslealtad y eso está entre los temas más  difíciles de superar.

Diferencia entre infidelidad y deslealtad

Carlos: Oye, deslealtad fíjate que tocaste el punto ¿Es lo que más duele? ¿Es lo que más hiere? ¿La deslealtad?

Daniel: Si porque digo distinguiendo – creo que por ahí vas- entre los términos de infidelidad y deslealtad ¿no? La infidelidad, pues es un acto en donde entablas una relación extra marital o fuera de tu relación de pareja, lo cual no implica deslealtad.

Deslealtad  es descuidar el bienestar de la persona a quien se supone estás  para proteger sea tu pareja o sea tu miembro familiar, tu hijo,  quien dependa de ti ¿no? En ese sentido.

Carlos: Bueno y  entonces todos estos dolores los vamos acumulando y en estas  fechas se supone que no por tradición si no por dogma que queremos perdonar y empezar como un refresh como un restart ¿Cómo se dice?

Daniel: Un reseteo

Carlos: Un reseteo ándale (risas)  en idioma pocho ¿Por qué es importante? Daniel ¿Por qué es importante perdonar?

Daniel: Es importante para poder seguir hacia adelante, cuando no perdonamos estamos viviendo en el pasado. Incluso se pueden ver afectadas nuestras relaciones presentes y futuras y no necesariamente con la persona con quien tenemos el resentimiento si no con otras personas ajenas ¿no? ¿Por qué? Porque ese coraje de alguna manera está influyendo cómo vemos la vida, como interpretamos los hechos, como interpretamos el trato de otra persona nueva o presente en nuestras vidas.

¿Qué es perdonar?

Carlos: Y ¿Hay pasos? Dany para perdonar o se perdona ahí de volada o que sí se puede perdonar qué no ¿qué es exactamente el perdón? ¿perdón significa reconciliación?

Daniel: No necesariamente.

Carlos: ¿Qué pasa?

Daniel: Perdonar básicamente es, si lo queremos poner en términos llanos, básicamente es soltar el tema, dejar de estar rumiándolo en tu mente ¿no? Repasando los hechos, lo que te hirió, lo que te lastimó; mientras no perdonamos estamos reviviendo cada uno de esos momentos y muchas veces me ha tocado verlo en clientes, el hecho ocurrió hace diez años, pero lo están viviendo con tal intensidad que parece que sucedió ayer.

Carlos: Y aparte como que le ponen  más  ¿verdad? Lo enriquecen.

Daniel: Lo platican, lo reviven y le ponen sal y pimienta y digo, no necesariamente tienen que estar exagerando pero lo que sí resalta es cómo la intensidad parece que fue ayer el evento ¿no? Y no hace seis meses, un año o cinco año o diez años ¿Qué quiere decir eso? Que esta persona no ha trabajado en soltar lo que le pasó en la vida ¿no? Hay una definición muy padre que me gusta de perdonar  o de perdón que dice: Perdonar significa que ya no voy a usar en tu contra lo que me hiciste.

Carlos: Perdonar significa que ya no voy a usar en tu contra lo que me hiciste.

Daniel: Mientras no por ejemplo, específicamente hablando de una relación de pareja mientras no perdonamos en cada ocasión, cada rose que hay es una oportunidad que utilizamos para sacar lo que me hiciste el año pasado o hace cinco años ¿Por qué? Porque lo seguimos usando como artillería y no terminamos de soltarlo.

Carlos: Oye, fíjate que he escuchado señoras ya en los casos de graves de violencia familiar después de la etapa, porque es un ciclo ¿no? Digamos es violencia, rompimiento, reconciliación, luna de miel, violencia ¿no? Y entonces hay señoras que dicen: “Yo a veces hago enojar a mi marido bien feo, bien feo pa´ que deberás  me de unas y sienta culpa y estemos bien padre después (risas) y así  se la pasa un mes, dos meses, contento, tranquilo, sin darme lata”.

Esa es una forma loca ¿no? De usar el no perdón o la violencia para…

Daniel: O utilizar la culpa del otro ¿no? Para manipularlo o para mantener el status quo, las cosas igual, que no cambien.

Carlos: Estamos bien locos ¿no?

Daniel: Bien zafados (risas)

Carlos: Fíjense bien ahora ¿Por qué quiero perdonar?

Daniel: Pues se dice que el perdón es más un regalo para quien perdona, que para  quien perdonas porque el que no perdona está repasándose ese veneno constantemente ¿no? Hay ocasiones en que la otra persona ni se acuerda de ti y tú estás  reviviendo ese coraje, re-sintiéndolo por eso se llama resentimiento porque lo re-sentimos una y otra vez el mismo evento, los mismos hechos.

¿Qué se puede perdonar y qué no?

Carlos: ¿Cuáles son los pasos? Dani más  bien espérenme antes de llegar a los pasos porque hay cosas muy importantes que suceden ¿Qué cosas son perdonables y que cosas son imperdonables?

Daniel: Yo creo que todo es perdonable pero no confundamos perdón con reconciliación, no confundamos el te perdono y ya volvemos a ser grandes amigos o nuestra relación vuelve a ser bonita incluso siendo mi mama, mi papa o mi hijo.

Te perdono pero eso no implica que voy a volver a confiar en ti, no implica que voy a volver a darte mi confianza, simplemente ese coraje ya no lo estoy cargando, cuando me acuerdo del evento ya no me enojo, ya no lloro, ya no me duele, ya no me afecta como en un principio; el perdonar es eso, es soltar, no es reconciliarte ni olvidar es dejar de revivir el tema.

Carlos: Entonces si yo te perdono ¿Ya estoy listo para irme o para quedarme? ¿Es como un estado neutro en el  que puedo avanzar?

Daniel: Pues creo que el perdonar te va a dar claridad de pensamiento. Y te va a dar más  elementos para tomar una mejor decisión porque mientras no perdonamos pues estamos pensando cien por ciento con el estómago, con el coraje.

Carlos: Oye, fíjate tu decías hace rato rumiar el problema, amigos rumiar es como las vacas ¿no? Las vacas tienen cuatro estómagos pasa bonito el librillo y cual (risas) bueno las vacas tienen cuatro estómagos y ahorita les voy a decir que es rumiar después de estos comerciales.

1470 la radio que te escucha a tu programa consejo de amigos de tu psicólogo de cabecera Edmundo Sánchez y hoy supliéndolo tu amigo el psicólogo Carlos Gutiérrez con un invitado especialísimo que se llama Daniel Vázquez, especialista en pareja y te estaba explicando lo que significa rumiar.

Rumiar que te decía como las vacas que tienen cuatro estómagos necesitan masticar mucho el pasto entonces lo mastican, lo tragan, lo vomitan otra vez a su boca, lo vuelven a masticar hasta que este suavecito y entonces…

Daniel: Y esa es la leche (risas)

Carlos: Esa es la leche. Es que no siempre puedo hablar enserio con Daniel. Pero bueno rumiar significa eso masticar, vomitar y masticar lo mismo.

Llamadas

Sandra

Tenemos una llamada del publico vamos a contestar ¿Quién habla?

– Sandra Díaz.

– Carlos: Hola Sandra muy buenos días ¿Cómo estás?

– Sandra: Muy bien gracias.

– Daniel: Buenos días.

– Carlos: Pues Sandra cuéntanos ¿en qué te podemos servir?

– Sandra: Solo quiero un consejo porque pues ya más  de diez años que mi esposo me fue infiel y estoy siempre como dicen “rumiando” todos los días y reviviendo el pasado y todo eso.

– Carlos: Okey ¿Cómo te llevas con tu esposo?

– Sandra: Bueno pues peleando con él.

– Carlos: Te voy a pedir un favorcito acércate más a la bocina ¿sí? Habla más  fuerte que no te escuchamos okey a ver cuéntame otra vez tu esposo te fue infiel, no lo has podido perdonar con ese problema desde hace diez años ¿qué más?

– Sandra: Y bueno, nos llevamos un poco bien porque yo soy la que a veces  se pelea con él y revivo otra vez, le reclamo.

– Carlos: Dani ¿Qué le dices a nuestra amiga?

Consejos para superar y perdonar una infidelidad

Confianza y transparencia

– Daniel: Pues en la situación de una infidelidad cuando permanecen juntos, para salir adelante del evento, para poder dejarlo atrás o para facilitarle a la persona que fue engañada, facilitarle el que lo suelte pues va a ser el rol que juegue la otra persona va a ser importante.

Va a tener una serie de acciones que necesita tomar para tomar la transparencia ¿no? Por ejemplo, sobretodo inmediatamente después del evento se necesita trabajar mucho en recobrar la confianza y no tanto la confianza sino más  bien un poquito de empezar a recuperar la tranquilidad de la otra persona por que la paranoia se instala en la relación.

Y todo el tiempo estás  pensando que pues donde andas y con quien estás  y lo vas a hacer otra vez, entonces la otra persona necesita ayudarle a su pareja a recuperar un poquito de tranquilidad con llamadas durante el día  o muchas veces entregando las claves de las redes sociales o de mi teléfono ¿no?

Hay personas que dicen no me interesa eso, hay otras personas que dicen sí me va a ayudar ese tipo de acción o de gesto y otras personas dicen oye pero pues todo el tiempo voy a estar vigilado o vigilada ¿pues no?  No todo el tiempo es una etapa ¿no? Inmediatamente después en la que se tiene que trabajar en esa parte.

Y cuando la persona que comete la infidelidad pone de su parte, demuestra un arrepentimiento autentico, ese es un elemento importante para ayudar a la otra persona a perdonarte ¿no? Necesitas demostrar un arrepentimiento autentico así como pedir perdón y también otro elemento es dar garantía de que eso no va a volver a suceder  o sea la promesa de que no va a volver a suceder. Eso necesita escucharlo la otra persona.

Tomar en cuenta buenas conductas

Otro elemento importante son las afirmaciones constantes de amor ¿sí? Entonces cada caso único, es ligeramente diferente pero en general van a requerir de esos elementos ¿no?

En pocas palabras, si la persona que cometió la infidelidad después de eso, se está portando bien, está poniendo de su parte, está siendo paciente, apoyando emocionalmente cuando la otra persona se pone mal o se enoja, pues son elementos para o son puntos a favor para tomar en cuenta y que ayuden a okey tal vez ya es hora de empezar a soltar ese tema y ver hacia adelante y motivarme,  incentivar o reforzar más  bien las conductas de mi esposo ¿no? En este caso que nos están platicando reforzar sus conductas positivas.

Carlos: A ver ¿Cómo, cómo? En lenguaje más  sencillo más  coloquial.

Daniel: ¿Qué hacemos cuando nos portamos celosos o celosas? Nos portamos de una manera que no es atractiva es decir, en lugar de acercar a la persona decimos y hacemos cosas que la alejan entonces regularmente por eso se dice que terminamos haciendo que se vuelvan realidad nuestros miedos y eso sucede regularmente cuando no terminamos de perdonar ¿Por qué? Porque estamos enojados todavía, estamos reviviendo ese resentimiento, ese coraje y ese dolor.

Carlos: Ahora Sandra que puede hacer después de diez años ¿si verdad? Diez años de tu infidelidad.

Sandra: sí.

Carlos: ¿Qué puede hacer ella? ¿Qué pasos?

Daniel: Pues hay un ejercicio que recomendamos en consulta, se los voy a compartir ahorita. (Risas)

Carlos: Total no creo que haya psicólogos que te lo copien (risas)

Daniel: Bueno una cosa, un ejercicio que se recomienda mucho es empezar a bloquear los flashbacks es decir, ¿Qué son los flashbacks? Son cuando puedes estar cocinando o viendo una película o vas manejando y te llega un recuerdo de esos ¿no?

Carlos: Perfecto vamos a continuar con el tema Sandra vamos a recibir otra llamada bueno, bueno ¿sí? ¿Con quién hablamos?

Anónima

– Buenos días

Carlos: ¿Con quién hablamos? ¿Cómo estás? ¿En qué te puedo servir?

– Muy bien Feliz Navidad, prospero año nuevo y muchas gracias por recibir mi llamada. Quiero comentar fui mamá soltera dieciocho años, soy de aquí de Tijuana me fui a Manzanillo, Colima. Viví  cinco años allá y me casé. Nunca me había casado y que me va mal ¿Cómo la ve?

Carlos: Pues ¿cómo que te fue mal? Oye pues hay que escogerlos bien.

-Si pues mire yo soy católica pecadora, le pedí a Dios si hay una persona que me valore y me respete, bueno pues me la puso un año muy bien y ahora está mi proceso me quiero divorciar, él no me quiere dar el divorcio y yo ya estoy aquí en Tijuana y dice que no se va a divorciar de mi pero me golpeó tiene una demanda allá de que me golpeó pero él dice que no se va a divorciar.

Y entonces yo estoy abierta a otra relación buena, no todos los hombres son iguales, no todas las mujeres pero él me dice que nunca me va a dar el divorcio y entonces yo con mis  creencias católica pecadora pues tengo que estar divorciada para tener otra relación y mis familiares me dicen que no importa pero soy yo si me entiende, yo sé que no es la otra gente soy yo y mis creencias y entonces yo estoy abierta a tener otra relación porque tengo prospectos que deje pasar (risas).

Carlos: ¿Qué edad tienes?

– Cuarenta y ocho años acabo de cumplir

Carlos: Pues todavía esta chavita.

Daniel: ¿Él está en otra ciudad?

-Si él está en Manzanillo, Colima.

Carlos: Pero te tengo noticias, ya no existe eso de que no te doy el divorcio es suficiente con que uno de los dos se quiera divorciar para que se le otorgue ya no es como antes la ley ha evolucionado y si hay situaciones de violencia familiar pues con más  razón.

– Es lo que yo le dije, me dijo: Tú quieres estar allá con tu familia, me está acosando por teléfono cambie varias veces de número  de teléfono y entonces me dijo el tú quieres estar allá con tu hijo y tus nietos porque nada más  tengo una hija y cuatro nietos y yo le recordé gracias a Dios ya lo perdoné y me perdoné verdad, yo sé que yo no tuve la culpa y entonces nada más  le doy gracias a Dios con eso le digo todo le doy gracias a dios que me hizo cobarde y no encajarle un cuchillo o algo por que por que yo en la cárcel y el bien agusto dormido.

Carlos: O mire nada más  que cosa tan grave.

Daniel: Cuando hay tierra de por medio es mucho mejor.

Carlos: Es mucho mejor si, ahora asesórate con un abogado, te puedes divorciar desde aquí, no es tan complicado ¿no tienen hijos?

-No, no, no.

Carlos: ¿Bienes comunes?

– Bienes comunes pero no tiene el nada, ni yo tampoco.

Carlos: A bueno ¿están casados por bienes mancomunados?

– Sí

Carlos: Ah pues ahí va a ser un poquito de problema la división de las cosas pero un arreglo básico lo puedes resolver con un buen  abogado y no es tan caro ¿okey?

– Oiga pero él ya sabía antes de que nos casáramos, fuimos novios tres años que estoy enferma de los nervios entonces él… no lo justifico me detectaron bipolaridad entonces cuando me da la crisis no hablo entonces él no soportó eso y empezó a golpearme porque yo no le contestaba, entonces él ya lo sabía desde hace cinco años desde que nos conocimos supuestamente y el que sí que no sé qué si yo no me quería casar con él y el me dijo no que si hasta la muerte veda por eso le dije no supiste sobrellevar esa crisis que no le había tocado a él y por eso fue la causa de que me empezó a golpear.

Carlos: Claro es hasta la muerte no hasta que te mate.

– Exactamente por eso estoy acá gracias a Dios y hablando con ustedes y agradecida con Dios por la estación que nos ayuda mucho a todas las personas que necesitamos y no sabemos cómo salir adelante.

Carlos: Pues muchísimas gracias.

Daniel: Bueno y felicidades por haber sabido poder salirte de esa relación o de esa situación.

– Muchísimas gracias, que tengan feliz año y sigan así  porque pues tanta gente que no nos animamos a hablar de los miedos y todo pero es tan importante sacar tantas cosas que trae uno verdad que a la familia a veces no le puede contar pero gracias a dios que ustedes estudiaron eso para ayudarnos a salir adelante a tanta gente enferma.

Carlos: Muchísimas gracias, bueno vamos a ir a un corte muchas gracias por tu llamada estamos en RCM 1470 la radio que te escucha en tu programa Consejo de Amigos con tu psicólogo Edmundo Sánchez regresamos en un momento.

Y regresamos, esa canción me gusta mucho.

Daniel: Si está muy padre.

Carlos: RCM la radio que te escucha en tu programa consejo de amigos de tu psicólogo de cabecera Edmundo Sánchez y supliéndolo tu servidor psicólogo Carlos Gutiérrez con nuestro invitado especial el psicólogo Daniel Vázquez; bueno fíjate ya escuchamos dos casos ¿no? Infidelidad y el otro violencia ahora

¿Cómo hacemos para seguir adelante en la vida con esas cosas? Porque son muy duras ¿Cómo le hacemos?

Daniel: Perdonando (risas)

Carlos: Gracias Dany (risas) pues si pero a ver échate ese trompo a la uña.

¿Cómo superar la violencia y un caso de infidelidad?

Daniel: Pues mira en el caso que escuchamos ahorita de violencia intrafamiliar, la separación, la distancia, el no estar juntos va a ayudar y facilitar el perdón ¿Por qué? Porque no estás viendo al agresor todos los días.

Como en otros casos donde siguen viviendo juntos entonces el nada más volver a ver a la persona te activa los recuerdos negativos, el coraje, el dolor y eso lo estás viviendo todos los días y ya no se diga si es recurrente como tu dijiste hace un momento.

Si es un ciclo de violencia y sigue sucediendo dándose el círculo vicioso pues cuantas mejillas tienes ¿no? Se te va a acabar pues para antes de poner la otra y seguir perdonando.

Carlos: Estás contando dientes ¿no? (risas)

Daniel: Tiene que haber un cambio o sea, tiene que haber un cambio en esa dinámica ya sea que como en este caso se separen. Hay muchos casos de violencia la mayoría regularmente terminan o la mejor manera de resolverse son a través de la separación y el divorcio.

Y en el caso de la infidelidad pues es una situación muy difícil sobretodo el primer año o los primeros dos años es muy difícil hay unos casos que se reconcilian, saben, aprenden a reconciliarse mucho más  pronto en menos de seis meses a veces más pronto que eso pero son excepciones ¿no?

Cuando van conmigo con una situación de esas me gusta prepararlos mentalmente para un lapso de seis meses a dos años en el que, pues no quiere decir que no va a haber un progreso durante ese tiempo, pero sí el progreso va a ser paulatino la mayoría de las veces.

Carlos: Si no me quieres perdonar ¿Qué quieres que yo haga? ¿Qué me quede o que me valla? Así decía Juan Gabriel (risas).

Tipos de violencia

Oye, qué pasa cuando esta la violencia, esta horrible, se van, regresan, se separan, van y de pronto te dicen no pues es que somos muy buenos en el sexo y eso nos atrae pero sigue siendo la violencia y están cansados ¿no? De tanta violencia pero son felices haciendo el amor, bueno teniendo relaciones sexuales ¿Qué hay que hacer ahí? ¿Cómo le hacemos con este tipo de parejas o este tipo de situaciones?

Daniel: Híjole, pues es que va a haber de todo tipo de colores y sabores en las relaciones. Hay personas que manejan un nivel de neurosis muy elevado, muy fuerte, agudo en el que no ven o no alcanzan a ver por más  que trates de ayudarles, los errores que están cometiendo y siguen cayendo en los mismos patrones y como son reforzados mutuamente o sea uno le sigue el rollo al otro por decirlo de otra manera pues es más complicado interrumpir esa parte.

Y hay otras situaciones donde si me toca ver violencia intrafamiliar pero esa violencia es más  resultado de las discusiones que no saben manejar y dejan que escalen, permiten que escalen y empiezan gritándose y luego faltándose al respeto y luego viene el empujón y el jaloneo y ya me quiero ir a la otra recamara, pues no te vas, aquí te quedas hasta que lo arreglemos y ahí es donde entra en contacto físico y se salen de control y ¡saz! Viene la cachetada o el jalón de cabello ¿no? Podemos decir que es una violencia ligth o sea de alguna manera.

Pero regularmente ese tipo de casos se resuelven enseñándoles a manejar sus discusiones, sus diferencias de tal manera que no permitan ellos que esas diferencias o discusiones se salgan de control.

Carlos: Y se salen de control rápido.

Daniel: Pero hay otro tipo de violencia que emana más  de un problema individual donde la persona es violenta y solamente busca un pretexto para sacar esa violencia y ejecutarla pues ahí está un poquito más  complicado.

Carlos: Ahí se recomienda ponerle tierra de por medio.

Daniel: De preferencia sí.

Carlos: No de panteón (risas).

Daniel: No encima (risas).

Carlos: ¡Vete lejos! No hay casi nunca remedio para eso ¿no?  O ¿sí?

Relaciones obsesivas

Daniel: Pero fíjate pues tú conoces de casos o sea la persona se engancha muchas veces sobre todo si hay una química sexual muy elevada se enganchan emocionalmente a tal grado que prefieren estar viviendo en esas situación que abandonar.

Carlos: Si y están “no ahora si lo voy a dejar, es un desgraciado o una desgraciada ahora si la dejo cada vez que voy hacia mi casa prefiero morirme ya no aguanto” bueno órale ya vas, ve adelante y a la semana o dos semanas  “no pues ya hablamos, está muy lindo, le está echando muchas ganas, ya cambio” (risas) y bolas ¿no?

Daniel: Se repite.

Carlos: Se repite el patrón ¿Qué hacemos? ¿Qué le dices a la gente? Porque hay mucha gente que está viviendo este problema.

Daniel: Si, pero estás  de acuerdo en que este es un tema que ya es un poquito fuera del tema del perdón , porque la persona ahí ya no está buscando perdonar, está viviendo otro tipo de dinámica ¿no?

Carlos: Entonces esta perdonando equivocadamente ¿no? Cree que perdona.

Daniel: En corto (risas)

Carlos: Sí (risas) te sigo odiando pero…

Daniel: Te perdono ahorita y al rato voy a estar enojada otra vez o enojado y te vuelvo a perdonar pero realmente no están perdonando, realmente están guardando ese resentimiento y únicamente por la necesidad emocional de seguir conectados dejan el tema…

Carlos: Tengo miedo de estar sin él.

Daniel: Hacemos como que no pasó nada ¿no?

Carlos: Exacto, hacemos como que no pasó nada ¿no?  Porque mal contigo peor sin ti.

Daniel: Y he llegado a ver varios casos de esos fíjate y la persona racionalmente es que sé que no debo estar ahí, es que sé que esto nos está haciendo mucho daño a todos, no solamente a ellos dos sino a los hijos que les toca ver la violencia, escuchar los maltratos psicológicos.

Carlos: Oye, yo a veces le pregunto a los papas o a las parejas que van de familias con dificultades qué pasaría o si les gustaría ver a sus hijas o a sus hijos con una pareja como ellos y casi siempre la respuesta es no, por favor no.

Conclusión

Pero entonces perdón significa más que una emoción un estado de conciencia en el que emociones, sentimientos, están analizados, están bajo control y eso nos permite seguir con nuestras vidas.

Entonces si no tenemos un propósito en la vida, si no tenemos un gusto por la vida que nos permita decidir seguir adelante pues nos vamos a quedar estancados en una relación o en una situación en la que lo más cercano a una emoción familiar es el odio y el conflicto.

Daniel: Y el coraje, porque muchas veces pues nos sentimos importantes ¿no? Por todo lo que he sufrido y todo lo que he tenido que aguantar.

Carlos: Como para dejarte ahora ¿no?

Daniel: Tantos años, sí.

Carlos: Oye que cosa tan fuerte. Yo doy muchas gracias a Dios por la pareja que tengo actualmente, mi mujer y cada vez que discutimos si empieza a escalar nos volteamos a ver y decimos “nosotros no somos así ” y si hemos discutido cinco veces en diez años es mucho ¿Por qué? Porque tiene que haber una  conciencia y un aprendizaje de lo que quieres y lo que eres.

Daniel: Claro y es mutuo, el acuerdo es mutuo ¿no?

Carlos: Si y yo estoy seguro que a mi mujer hay cosas que le caen muy gordas de mi ¿no?

Daniel: ¡Oh, yo estoy seguro también! (risas)

Carlos: Bueno y de ella me encanta casi todo pero el perdón significa lo que tú dices ¿no? No usar lo que me hiciste en contra tuya, soltar y avanzar, si ya una piedrita en el camino y si es muy grave el bache si es muy grave la piedrota pues entonces decidiremos en qué términos te perdono.

Daniel: Sí porque el perdón va a haber un perdón más  complicado que otro ¿no? dependiendo del daño que se sufrió, de la afrenta que se sufrió.

Carlos: Bien pues nos queda un minuto oye se fue bien rápido platico bien agusto con Daniel. Bueno nos queda un minuto de programa mis queridos amigos vamos a despedirnos Dany si alguien quiere contactarte ¿En dónde?

Daniel: Pueden encontrar mis datos en elamornoessuficiente.com. Igualmente pueden encontrar artículos sobre este tema, sobre temas de pareja en general, cómo fortalecer la relación así como temas más difíciles como la infidelidad algunos cursos ahí tenemos una Guía para superar una infidelidad, también.

Elamornoessuficiente.com, ahí esta nuestro correo y nuestro teléfono.

Carlos: Sí, ahí Dany tiene una muy buena página donde se pueden acercar, créanme es de los mejores terapeutas de pareja que hay en la ciudad, y conozco a montones verdad.

Daniel: muchas gracias, Carlos.

Carlos: Bueno y con muchísimo gusto su amigo el psicólogo Carlos Gutiérrez, me pueden encontrar en el WhatsApp  en el 6641744230 en el Facebook como psicólogo Carlos Gutiérrez Tijuana y estoy en el centro médico 2 consultorio 9 y 3 ahí en las Torres con muchísimo gusto los atendemos y muchas felicidades, una navidad preciosa, una reconciliación enorme les deseamos y que próximo año sea feliz, abundante y fácil.

Daniel: Y libre de resentimientos.

Carlos: Gracias, buenos días.